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October 31 牺牲很多。。 博客死活上不去，不知道什末原因
可能隔久不用了吧，连密码我都怀疑是不是记错了
今天依然感到困乏，所以强打精神打字
夜深人静，实在不该开什末声音
很久没听歌了，现在反倒好听许多
james blunt《you're beautiful》
舍不得关，低低地放出音量，冒着被邻居怨恨的危险..
我的烦心总不见消停：
右邻居是个freaker，会半夜起来大声骂人！极易发火的一个女人。totally a freaker!
左邻居晚上睡觉要咳嗽，早上6点起来炒菜！！拜托~~obasan~~
对门情侣一回来就门户洞开，还常偷窥，大炒其菜！倒生活得蛮滋味的
斜对过自命不凡，喜欢嘲笑人，也和BF同居得吵吵闹闹！还有等等等等得诸人诸事。。。
有可能因为周围是这些人，所以心烦才不见少吧
然而尽管如此
有的人是可遇不可求，有的事得牺牲很多。。
时间长了觉得工作了牺牲很多
社会的角色和个人的角色必须相互妥协
为了社会的部分，个人的部分不得不放弃某些东西了
而不能让社会的部分得寸进尺，否则个人就不纯粹了
所以如果是有心事的人就注定要被自己所折磨：
理想是不能与社会和睦相处的
it's kinda'f toture and insane!
在这种摩擦和相处中，会慢慢磨去人的个性和敏锐
甚至能浇灭零星才气（有的话）或意志，让人改头换面！
而换来的第二特质大半都是不如最初的第一特质的
所以人变了 and i don't know that's good or awful a thing for me..
life has both happiness and agony.and
people can't abandant that not so good a part.
so let's sing a beautiful song,then keep on going head
now turn down computer,go bed,dream nice
PS.所以没心事的人当然最好了也当然最愉快，that's called innocent! August 03 念旧 考试也考完了 该操心的也操心完了
可是小事还是不断地干扰
对着电脑 一字也看不进 然后发呆
喜欢上久久地发呆 变得懒洋洋的 痛苦就会回避片刻
然后想起你过去的样子
有一点不敢相信吧 似梦的幻影般
所以打开了那扇门 细看那些过往
不为什麽 只是希望能重头看得再清楚一些
一行行字 是你落下的泪
静静感受那疼和思念 想象你承受时的眉头
原来曾经有过的样子
看得想落泪
发呆还可以念念旧
重头再看一遍 字字烙印让自己记住和明白
过去让人沉迷 却都真实
能帮助重拾现在迷失的那份清醒
我的感官愈来愈麻钝 时光磨去了敏锐和光彩
忘了 变成敷衍 然后是伤害
懊恼为什麽会变成这样
什麽话都不想说
你傻 我更傻 July 01 《安娜玛德莲娜》 最近蛮伤感的... 最近我很忙，最近我也蛮伤感.
想找个人和我一起去逛街都没得.
确实有点无聊.如果人生就这样一直下去的话.
认真的练习piano吧.尽管我不是音乐神童我也学得太迟了.
但是我都不在乎.我仍然喜欢黑白键.甚至比以前喜欢.
这个星期一直在练习贝多芬的苏格兰舞曲.晤~比莫扎特难一些.
看了《安娜玛德莲娜》.金城武.陈慧琳.郭富城.张国荣.袁咏仪.张学友.连古巨基都有.
《安娜玛德莲娜》是巴赫的小步舞曲之一.也是里面最出名的一首曲子.
片中说这是巴赫为了哄他的妻子而作的.是一首情歌.
哦.原来是一首情歌.想不到古板的巴赫也会写情歌.
里面袁咏仪还是那麽有气质.富于感染力.张国荣更不用说了.
虽然他们都是5分钟的客串.还是喜欢回老人.是永不落山的太阳啊.
今晚回来倒头就睡.睡到8点半才醒.
又是那种一睡不醒.
醒来独自伤感了一回.
最后着拖鞋落拓地下楼找吃的.
唉~什麽时候我也能弹巴赫的曲子呢....
安娜·玛德莲娜 June 24 《相依为命》陈小春
旁人在 淡出终于只有你共我一起 即使身边世事再毫无道理 与你永远亦连在一起 年华像细水沖走几个爱人与知己
June 21 好想回柳州哦...最近一直看席娟的书.天气热得不行.34度.除了晚上去练习和上琴课.基本不出门.
周末都宅在窝里看小说.听周董的歌.好久好久的日子都没有写清凉的字了. 看的东西也是.觉得我现在整个生活内容都变了.感觉很不舒服...兴致缺缺. 我讨厌这一年来的所见所闻.感觉看再多.听再多.知道再多眼睛就要瞎了.说再多嘴巴都要溃烂... 还好有席娟的书.下午听了周董的几张专辑. 《八度空间》.《范特西》.《叶惠美》.《七里香》.《十一月的萧邦》.《霍元甲》.再加演唱会. 不全，一个大杂烩.好坏随自己喜欢挑来听. PS.啊...现在是下午4点钟外面终于肯打雷下点雨了...唉终于得凉点了.我好廉阿... 我不是周杰伦迷.但是听了JAY的歌后忽然好想回柳州哦. 《晴天》.好不清甜悦耳.感觉有凉爽的微风吹过全身.像穿着平底布鞋走过晴天的河边. 《园游会》《爷爷泡的茶》朗朗上口.明快的节奏让人心情好好. 《爸我回来了》听得浑身真是那个激灵爽快！但是也很让人忧郁呀... 呵.当然还有《开不了口》啦～这算是我对高中的回忆啦...虽然听了有点伤感. 歌都很好听.再次证明周董功力的深厚.但是我听了总想起柳州.唉～大概是高中那几年周杰伦事业最炙手可热的时候他算是中学生的流行教主吧.至少我有两个表弟那几年暑假来玩的时候天天唱《简单爱》、《爱在西元前》《忍者》哼哼哈嘻的.难怪我会产生这类的联想了.人一回想往事都容易伤感.一伤感自然就想回去啦～ 想回去吃螺师粉！想和熟悉的人们逛逛小小的街道吃一口美味的小吃喝一喝冰镇的豆浆.累了坐在公园的树荫下谈天说地.在晚风中跨过柳江走过一座座大桥.欣赏熟悉的风景.也消退夏天的寒冷. 最近在想,也许自己最终还是会回到柳州吧.除此以外.真的别无他处可去了.这可能也是事实.我最好趁早认清吧.唉～以前若是少年不知愁滋味我现在是真的愁啊. 一个人留在一个遥远的城市是孤独的.它的过大和空旷让人无法适应.顿生离去之心. 夏天的灼热和漫长又是何等熬煞人.好像长这麽大以来,从没有在夏天的时候离开过.这是第一次独自待在别处过着夏天.以前总把夏天就回去当作理所当然的.自己无论在哪都断然没问题,没想到真到时候了我却会动摇. 是这样的话.那我还要不要继续逞强...唉～ summer alone again：长大后觉得一切都和小时候想的不一样.大概梦想破碎后的心情就是这样的兴致缺缺了吧 昨晚打雷的空当.把《了不起的盖茨比》最后一章结束掉了.唉.....真是让人伤感透了的故事.过程伤感.结局更伤感.
So we beat on,boats against the current,borne back ceaselessly into the past.
——于是，我们奋力向前划，逆流向上的小舟，不停地倒退，进入过去。
从前从前有个人爱你很久.
但偏偏风渐渐把距离吹得好远 偏偏风渐渐把距离吹得好远. 但偏偏雨渐渐把距离吹得好远 好不容易又能再多爱一天
但故事的最后你好象还是说了拜拜
May 09 龙虾啊龙虾，阿银啊阿银 昨晚和东台去河西一家餐馆吃了好吃的龙虾，味道真是赞！！  好吃得感动...这大概是我至今所吃过的最好吃的龙虾了，味道够鲜美～够辣够香够美，入口还有点点麻～吃了这龙虾再吃别的菜都淡而无味了...吃了就忘不了了，而那家店就叫做忘不了。这让我忽然觉得生活美好了起来～～～呵呵呵～～（我是认真的） 6点搭公车直接奔目的地，花了大半个小时终于落座，两人早已饿得咕噜咕噜叫。东台麻利点完菜然后上菜也迅速，稀里哗啦一通后两人把一盆分量足足的鲜艳龙虾一扫而光，实在厉害啊嗬嗬！one hour！是一顿难忘的晚餐。不过每次和我出去吃饭好像她都能吃撑很严重的样子然后随之而来的是堕入想睡觉的深渊～～这个我也很佩服东台！两小时后我们只好选择徒步行走直到能好受些坐车回来...囧 我跟东台说这样的店值得我们来第二回，她说下次还点那个这次没能点上的豆腐。hihi～ 店里生意很热火气氛也很好，总之环境不错。一定要是河西总店那家才最好吃哦～ 不过呢，我们的下站目标将是火锅了。啊，能好好生活着是一件多麽美好的事情啊！^_^ 顺利回来后，忽然想看《银魂》了就打开来看，笑一笑完感觉舒坦些了。笑能帮助消化嘛，哈哈哈～～ 当然，所有这些前提是必须是有两个人一起才能办到的事情，毕竟一个人孤伶伶地进那种热闹的饭馆吃饭吃再豪华的龙虾也是不会产生这麽美好的感觉的。尤其对最近的我而言，似乎更需要这样的活动来调节单调的生活和紧张的压力。当生活的信心不够的时候，则是需要补充的。 最近看高木直子的绘本，她的话应该算是道出了一个人生活的人们的共有心声啊，我当然很有认同感。这感觉是千般万受的，来自方方面面的小事。这几天在看的是最后一本《第一次一个人旅行》。很贴合我这段时间的心境。当初所以想买这本书也是因为这是我近期比较想实现的一件事。我差点就陷进了无尽的绝望期，感谢高木的书，提醒了我一个人的生活中还有这麽多乐趣存在，等着我去发掘：吃好吃的东西，泡热乎乎的温泉，去不同的地方看美丽的风景，参加潜水训练，体验人间别样的生活情趣.....一个人住的喜怒哀愁多姿多彩，是那麽美好的一件事。那麽梦想，值得我坚持努力下去。不能放弃。 闲散的时光：感谢东台，把我拉出苦闷的现实，感谢高木使我重拾信心。 最近几天晚上拉开窗帘，都能看到一盘圆月，明镜高悬，照得心里澄清似炼。 电影：《伊豆的舞女》、《菊次郎的夏天》（名导北野武）、《恋空》、《东京少年》、《热血高校》 CD：《ヱメクィ》(食梦貘) 两年前买的CD，是我最中意的一张单曲，两年前送回家了，两年后的今年回家过年时又把它带回这边，有点伤感。 CD封面很漂亮，好像是大冢亲手油画...吧。不记得了。这张单曲算是她词曲原创，厉害！才女。 两首曲子都够才华横溢《ヱメクィ》、《tears》，Instrumental版的很好听。最近天天听，反复听，搭配来看书和做题很合适。 初中的天空：遗留在十四岁的梦想 日剧：《summer snow》 唉～伤感。算是补圆了我十年前的缺憾，我，也真够乌龟的了。 May 02 忍shinobi
——heart under blade——
刀刃下的心——忍！（我自己的翻译-_-）
最近看了唯一一部动漫《甲贺忍法帖》的电影DVD版.真人~都是见惯了的演员演的
近段时间心情总不太好....唉！稍微的风吹草动我都有点反映过激，按照亲爱的说法大概因为是本命年吧
果真如此，我也只好认了
并且我发现我不是在往前长而是在倒着长~~这令我倍受挫折感...
我所谓的“人生的低迷期”跟着这波自1933年以来堪称百年最大的一次金融危机好像纠缠一起持续了很久...（我胡说的）
反正不管干什麽我好像都不能集中精神，很容易就厌倦和困了，然后我也不努力
连看书也是，陷入头一次萎靡徘徊期，唉！
唯一还让我觉得比较能步入正轨的反倒是english的阅读理解，有些进步，可以得意一下子
其他的烦恼事情总觉得没完没了，我都腻了~~~
2009年才过了4个月，今天还才是5月1日，我的天呐...........
也许我就是在自食其果，I'M deserve!
近期也作了好多测试，期望能得到些有意义的启示，后来才发现我尽瞎折腾自己
靠什么测试还不如窥视自己的内在，努力想个清楚想个明白
然后我想明白了：压力太大！！重考给我的压力太大了！！我想了好久终于想明白了
可是如果我不坚持考的话，那会怎样？可能情况会更恶化吧，会比现在更受煎熬 总之是进退维谷之间
高中的天空：今天和妹妹聊了会，还有一个月就高考了~~紧张阿，总之要加油阿
我会在南京等着的
最近很想写信.用纸用笔静静书写那种.写上一封、两封规律地投递到一个遥远又不失温暖的地方
可能是个岛屿或另一番国度，无所谓有没有特定的人收，但适合怀旧的
就是想放松一阵子，从心里角度.所以怀旧是首选.
夏日幻想曲： 夏天临近了，突然好想穿夏威夷那种大红大黄大绿的花衬衣和大大的西短，搭着人字拖鞋招摇过市.那我想必是疯了，哈哈~~ April 17 罪人是妒忌 或寂寞令我失掉平衡 倘冰释介蒂愿以毕生去等 是误会 或是实在我当初真的过份 我可伤过你 而记恨半生 还有一点生动裂痕 还有一点令人痛心 不肯姑息不想相识 跟我碰到好像是迎面路人 极力逃避我眼神 你似罪禁只我走得太近 怎麽相识多么偏激 怎算待我平等 独我是罪人 觅认同漫长斗争 觅自由已得到许多教训 是堕落 或是现实渐已经迫我于角落 有一点冷血 未去分析结果 是落寞 或是日后我不想惨遭冷落 你可否说过 还爱著我么 还有一点生动裂痕 还有一点令人痛心 不肯姑息不想相识 跟我碰到好像是迎面路人 极力逃避我眼神 你似罪禁只我走得太近 怎麽相识多么偏激 怎算待我平等 独我是罪人 觅认同漫长斗争 觅自由已得到许多教训 还有一点生动裂痕 还有一点令人痛心 不肯姑息不想相识 跟我碰到好像是迎面路人 极力逃避我眼神 你似罪禁只我走得太近 怎麽相识多么偏激 怎算待我平等 独我是罪人 觅认同漫长斗争 觅自由已得到许多教训 90香港怀旧·粤语情歌：
作曲: 谢霆锋 作词: 黎芷珊
若有所失.若有所思.若有所痛.情随事迁.难寄情缘.透彻心扉.天长地久. April 12 一闪一闪亮晶晶.piano is awful1.早上被闹铃准时吵醒.7点零09分.努力睁开眼觑一眼阳台那边.陌生和糊涂了. 窗帘被我前夜拉紧了.外面已经一片天光了.房间散发着模糊的金黄色. 我晚上睡觉一般不把窗帘完全拉合的.昨晚居然拉了.我醒来竟然忘了.看到不一样的光景.迷糊了几秒钟. 阳光很锋利.无孔不入.外面肯定又是个好天气. 但是实在累.蒙头继续睡. 最近都在听怀旧的粤语情歌.《别来无恙》设为闹铃.清脆的吉他和弦. 早晨听来竟然很舒服.所以半梦半醒着. 2.昨晚一口气把《一闪一闪亮晶晶》看完了. 不知道是几点睡的.但一定很晚. 看得我感慨万千...唉～同时这也让我能更冷静地看待某些事情. 感觉小说的行文和对话比较富于机智和生趣. 至少在大部分关键性的问题上江国香织没有选择回避性的描写.都从正面回答了.没有令我讨厌的含糊其辞. 当然.也主要因为小说本身的主题没有走虚无的风格吧.都比较具体和实在.好看! 只是个人小觉! 就是结局让我有点腻了.也许因为最近看关于这方面的内容太多了.书和电视剧情.没有新意. 也承认是我有点厌烦了这种粘腻的混合关系吧....唉～～ 和《沉落的黄昏》比.我不是很能理解《沉》.感觉也比较郁闷.唔～算了. 3.接着谈早晨的昏睡.半梦半醒间我爬起来过漱了口和洗了脸.8点的样子. 因为今天还要去练习. 头脑缺氧一样.在膨胀.眼睛还是睁不开.不行了不行了~~所以我又倒下去了...囧 半梦半醒.听到闹铃.爬起来.头脑的神经像挨火烧然后融化.我的物质我的能量在损失.昨晚到底几点睡的呢? 心想我是不能带着这颗膨胀的头卢出门去练习的.所以又半梦半醒了一个小时.. 忽然头脑里想到“努力”这两个字.所以我就努力起床了.9点多. 今天还是好热啊.... 基本清醒后才蹬上青色坡跟单鞋(也是我唯一的一双坡跟)出门. 管它呢.这是春天! 4.今天琴房有人上课.外面琴行很吵很乱.人来人往.真烦恼. 一个foreigner站在旁边看我弹.回来看了两次！我就紧张了.awful！ 但是后来居然还有一个妈妈带着小孩来.让我帮那小姑娘听听. 我惭愧极了！我哪能教别人啊....厄.真想昏倒！那娃弹得比我还好呢！也弹得比我可爱.....～囧～ 最后勉强能帮她听了两支童谣(囧.不过可爱死了～)纠正了一个节奏.这就是我的极限了...～囧～.我这烂水平烂透了. 总之.一个上午我又Awful又惭愧! 倒是弹吉他的帅小伙吉他弹得真棒啊！好羡慕～～ 村上随笔系列和高木直子昨晚聊天得太夜.然后1点多才能睡.~lian完~
今早一觉睡到10点钟.然后猛然醒来.是猛然.睁开眼就醒的那种.醒来太阳晒屁股了.
头有点昏昏沉沉.冲进卫生间照镜子.眼睛黑眼圈.有点肿.唉~
赶紧漱口洗脸.还没有来得及换下睡衣.pm.10点40分果然电话就响了.
2号在当当网购的村上随笔系列和高木直子的书今天到了.
就是因为想到大概在这个时间当当会送书过来才能挣扎起来的.
迅速换装从8楼冲下去.钱我是准备了好久了的.专门等这一刻.哈哈~
一共12本书，装在小纸盒里面.摇一摇里面书撞书响.
今天天气有点热~我穿我的小熊下去一点也感觉不到冷~
回到宿舍拆开.一看.一箱书乱堆一起.都很漂亮很整齐.
暂时没时间看了.随意翻翻就放在床头书柜上.以后有得消磨了哈~
上午要想去弹琴是来不及了.就收拾了衣柜.拖了地板.太阳有点热阿~
好恨叠衣服清理衣柜阿.花了我几个钟头.衣柜太窄没好布置.
搞到下午3点多.~力气都光完.倒头又睡.
傍晚天黑前随便吃点又骑车去练习了.今天感觉不错.虽然练到比较难的章节.
节奏还是我最大的问题.唉~~~
闲散的时光：我等了好多年啊才付诸实践才买了的村上随笔系列.从大二夏天开始的.
《村上朝日堂的卷土重来》
《村上朝日堂是如何锻造的》
《村上朝日堂：嗨嗬！》
《终究悲哀的外国语》（虽然我已经买过了.但是那本在南京大疭书局买的都准备脱页了~）
《朗格汉岛的午后》文集系列（当年第一本读到的绘本啊.第一次看见安西水丸的画啊）
《如果我们的语言是威士忌》漂亮~~也是文集系列
《羊男的圣诞节》好薄啊~~
《村上春树RECIPE——味之旅》吃的啊~~
遗憾的是《漩涡猫的找法》这片地区缺货.我最喜欢看了.只能放下次买了
高木直子系列：都是绘本.奇怪为什么是绘本的样子....书名全是我现在最想做的事和正在做的事...
《一个人住第5年》
《150cm Life》
《第一次一个人旅行》
《一个人上东京》
好吧. 晚安. 怀念90年代的香港.粤语歌.piano1.《沉落的黄昏》快读完了.看到华子自杀了. 看到这里才觉得真正的好看.唉~我就是奇怪~
真恨不得立马结束掉，但是我又老是没有闲空一口气看完掉.都是中午回来和晚上下网后能看点.
基本上都是在中午看的多，所以我经常迟到.....囧.只有一个小时休息，把窗帘拉半，最近阳光又顺好
这样太阳就能很温暖地照进房间了，金色光线又能保证足够的明亮，大半个落地的窗帘还能帮助午睡（虽然我最近看书几乎没时间睡）
躺在床上把书打开，跟躺在大学宿舍里我的床上一样惬意舒适.甚至更舒服更明亮.就那样才能认真地看.
PS. 其实我大学的床是我们宿舍最不正常的，挂蚊帐的铁线奇矮，搞得我差点盖着蚊帐睡觉，哈哈~像个狗洞，我就缩在上面栖息看书的.
现在还蛮想念它的呢，我睡了四年的小铁床，尽管它4年都一团糟糕，哈哈~今天想起来还蛮好笑的
总之！计划明天早上一口气finishi it.然后下午弹琴去.
2.从昨天开始从网上找到了很多粤语歌来听.没有了~其实只找了谢霆锋和孙耀威的老歌听.弄了一夜.
突然心血来潮了.下午看手机收到的彩铃都是最新的流行歌曲：jolin，王力宏，华仔，谢霆锋.
忽然想到我这十年里几乎多是听的日文英文歌曲，似乎觉得有点腻了.
唉~~我都差点忘记了我小时候是如何喜欢听香港的粤语歌了.
差点忘了大三的暑假里我和妹妹是如何喜欢听谢霆锋的声音了.
我现在觉得谢霆锋真是个好男人啊！
兴得说他会短命的，内外都有压力！我觉得所以，这样的男人才悲情.他的经历充满了悲情.他本人也充满了悲情感. 唉~这点是蛮令人难过的.
说偏激点，我觉得现在的演艺圈一坨屎！...~囧囧~大半的江山几乎全被台湾的乱七八糟的明星歌手抢占了.
唉~怀念90年代的香港歌坛演艺圈.怀念四大天皇的辉煌时代.还有别安，那更加不用说了！
那时是我哥我姐他们的追星年代.十来岁的我就跟在他们屁股后面喜欢过一代又一代的大小天皇小帅哥.呵呵~那是我的10年代！是上个世纪末的事情了.
这样， 一口气把谢霆锋的几张专辑的歌都下来听了.
这时才突然想起了孙耀威的《爱的故事 上集》.唉~真是一首好听得不得了的老情歌!
真怀念粤语的独特发音和押韵.编曲的风格和歌词都出自上个世纪填词人的手笔.具有上世纪90年代香港情歌的抒情格调.透彻心扉的旋律和感人细腻的歌词.是今日大行其道的流行歌曲所不可超越的.更容易给人共鸣.现在的情歌听了都觉得很吵很夸张，有哗众取宠的嫌疑.即使是慢歌也听不出个真正的静.听不久就乏味得腻.
孙耀威可是当年入选的香港五小帅哥之一啊，其他四人还有陈浩民、谢霆锋、古巨基（囧~）另一个忘了.
我觉得《爱的故事》是孙耀威最好听的一首情歌.歌词也很琅琅上口.有点李清照《声声慢》的味道.
当然他更令人们熟悉的另一首情歌大概就是《美梦成空》了.
我过去非常喜欢他.只是中间忽然隔了几年的间隔期，我把所有香港的老帅哥都忘在了脑后.唉，就算在今天我才想了起来我还是依然很喜欢他.有一种怀旧的感觉.
哈哈，我还是最喜欢香港的帅哥！
这次主要是找他俩的粤语歌听，另一原因是我想练习一下我的粤语，我的粤语很不好，觉得很对不住老家.
PS. 我家大部分人和亲戚都会讲白话（虽然是土白话~囧），只有我们几个小孩不太会讲.
3.今天傍晚一回来饭也不吃就直接去练琴了.今天骑车去的.
饿得不行.也只能忍耐练习结束出来吃了.
我每次要至少练习一个小时左右才能练开，稍微进入状态.
才开始一个小时，就有老师来上课.我当时顺着气氛下了个决定，请了个老师.
因为如果我不找个老师指导一下，按照我目前的状态势很难再有提高了.
老师是个美女~天津音乐学院毕业的，08级.居然跟我同级~
这样，下周我就开始跟她上课了.据说她是里面最好的老师.技巧很高！
希望我也能有点长进阿~ April 07 听李敖引论的主义 你去为一个主义去死比为实现这个主义容易。
——外国名言
nice talk!说的倒是真理嘛。
最近随便下了几部电影来看,过时了的那种：
《史密斯夫妇》主演：安吉娜 好像就是大名鼎鼎的珍妮弗·安尼斯通和皮拉特离婚后，和皮拉特好上的那位~~whoever，反正我也搞不懂~
《壮志凌云》大帅哥汤姆·克鲁斯不用说了，当然，我更喜欢他在这里面的精湛演技，不管怎么说人也更年轻嘛，是个充满激情的年代。
《last friend》不知道说过没有，反正看的时候我有点窘，感觉自己心里面所想的全被拍出来了，唉~原来也可以有人有这样幸福的方法，那我总算可以安心了.....囧~吧？
《Cold Blue》好像是09春季新番吧，山下智久，新垣结衣，户田绘梨香，只看了一集。奇怪的是我居然留了几回盐水，但是真的又不是很好看很能真情感动人心的那样好片.....真的是够奇怪啦~~~我~~难道是一个人住得太久随便惯了？唉~~干吗扯到这来了....真是的.....~囧~
《Rachel getting married》(姐姐的盛大婚礼) 主演是大美女安妮·海瑟薇了，今年好像刚获了奥斯卡最佳女配角奖。这是我看的第二遍。
很特别的题材，反正如果家里有兄弟姐妹的，看了能体会深一点吧，可以互动起来。
因为有涉及姐妹吵架的方面。我看了之后觉得原来外国人也是这样生活的啊噢~hihi~~~
闲散的时光：本来只想写一句主义的东西，没想到说了那麽多无关的。最近在看李敖的节目。哈哈，还在看中，观后感以后再写吧。 March 31 以后说话客气点.久违了的黑白键1、先说前天的事.礼拜六.
跟兴得她们鬼扯了一个上午，磨到11点半要出门了（噢，我打算出去逛街来的）才发现手机没电...大头..
只能先等它充完电了,因为害怕当当给我送书到门口而又找不到我.
吃过这个苦头的.
今年回去过年买机票的时候就受到了教训.送票员联系不上我然后就带着我的票票走了.
急死人.差点回不了家了.丢脸.还让岚和我一起急....唉，我老这样！
挨到12点半，可以出门的时候东台忽然想找我一起去做头发.
女人啊...然后我又得等到下午1点半才能出了我房间的门口.唉~~
她是户部街华仔店（据店家介绍他家是总店）的会员.所以我陪她在那下车
然后进去一坐竟是4个钟头.
她烫了个大卷.跟上次给她剪的自以为很帅的发型师罗嗦了半个小时才讨论好个方案.
我歪在一边困得不行.所以我才不留什么长毛又弄卷毛.我一定会被烦死的.
在问了很多个无聊问题后我也稍稍参与了讨论.
况且东台很诚心诚意地在问我如何如何怎样怎样.好看不好看.她也担心得不得了.怕整出个狮子头.（唔~先偷笑一下）
很显然我不具有多少值得参考的流行眼光和审美品位.
最后被发型师暗怒而不发,不耐烦地说我一句：你说的也太苛刻了！
所以我恍然大悟地闭口了.一下子老实了.很抱歉地点点头.
然后在头脑里反复思考,我真的说话太苛刻了吗？我是这种人吗？我怎么成了这种人了？几时开始的啊？我以后再也不要这样说话了.
很好玩的一件事!发现自己的另一面.本人大概就是这种很惊奇的感觉吧.也有点不可思议啊.
反正我有点在意.我是以尽量try to be a nice person为目标的.可不希望被认为是个爱苛刻评判的人.那其实是个坏毛病.
趁发型师出去.东台和我对视,我们吃吃了笑.我也趁空档痛快直陈了意见.这里那里.
合计来回最后定下才开始去调药水.夹那什么卷发筒.才开始烫卷.(我真的不了解这些做头发的玩意,我是直发.我喜欢直发)
我坐在旁边等待烫发的时间里又问了很多个无聊的问题.
我还问人家那女服务生在做什么啦.药水是干吗用的啦有什么区别.要多久啦.那机器干吗啦？一天能做几个人的发型啦.她会不会给人剪发啦.之类.彻底地无聊.
幸好那大姐脾气挺好的，都不介意.只是东台嫌我问题太多了.
最后实在无聊我还洗了个头发.很快.十分钟水洗完.因为周末生意很忙没人有空帮我干洗上一小时....窘...接着等.
下午2点多进美发店的门到出来晚上6点半.4个小时.她最终还是顶了个“大狮子头”回来.
不过我觉得还好看.刘海是现在流行的日韩微卷.没有那麽糟糕啦！
后来逛大洋的时候我又出冷汗又发抖.因为做头发的时候等得累坏了.体力不支.一直休息不好的嘛.只好打道回府了.
但我不觉得有什么丢脸的.（厉害的年龄自觉性！）
回来的路上我问她我说话真的很苛刻吗.她说有一点.以前在培训班的时候就把郭哥和小胖子说得一文不值！！哈哈,抱歉抱歉,我一直没发现.
以后再也不敢那样讲话了.我错了.
2、昨天的事.
下午跑到了书店5楼琴行.生猛地把琴租下了.十几台随便我挑那一台试试.我这个严重假冒伪劣练习者.
坐在琴房里发呆了2个钟头.简直是在虐待黑白键.真是对不起.
然后还迷糊地跑进了男厕所.我当然没有去解手的意思.只是想把手洗干净好触摸键盘.
第一回.没人看见.我也没发现.我只是站在厕所门口边的水龙头冲了几秒钟而已嘛.又没有眼镜.情有可原嘛.
第二回.厄...居然出现第二回乌龙.主要是因为我以为我第一次进的就是女厕.没有错.所以我看都没看就进去了.
幸好第二回也只是洗手.手心老出汗.粘的不舒服.
出来的时候，被管乐器的帅小伙看见了.人,不可能总是一直幸运的.
他从柜台那边伸直了脖子（还可能很恐怖地）盯着我看.我装作没事一样理直气壮地走回琴房.
况且,我根本没有勇气回头瞧一眼门上的F/M的标志.即使回头了一时之间也可能看不清楚.还要寻寻觅觅几遍.丢不起人啊.
其实我是从被他看了5秒以后才稍微发觉到哪里不对劲.理直气壮的时候大概猜到可能是我走错了地方.
回到琴房坐定后，我像忽然醒了一样才确定我进错了地方.oh~my god！hoho~~我不活了.
因为昨天也累坏了的.才出现这类乌龙事件.白痴！
不过.我倒不觉得有多受伤害就是了.
管它呢.过几天照常回去坐那发呆.我乐意. March 29 当当网购——第1次就成功！ 刚刚下楼到公寓门口签收了新书.
今天是星期天.天气转好.有了太阳.早上11：35分.我正在洗衣服.四下安静.一切都是那么perfect！
这是我在当当网上第一次购物.当然这也是岚给的建议.谢谢了真的很方便.
比我以前跑书店省事多了,想要什么书就能买到什么书.活活的有求必应.哈哈.我现在就很兴奋~~
初次的成功购物经验是很重要的.要是不顺利,我下个月就可能不会再这样网购了.我这个人是相当地怕麻烦.
但是现在,到4月1号开始,我决定了要成捆地拿下一些垂涎了很久的书目.
为什么是4月开始呢,主要因为我喜欢四月这个月份.
也是我20年来一般过得最干净最纯粹的月份.几乎没有任何让我不快的记忆.
前年买《了不起的盖茨比》是在4月份,那时候也很高兴.
然后4月的气候很舒服.景物衣着.不冷不热.我也喜欢.
虽然去年4月的时候,考研失败承受了很重的打击.但是,总体来讲无伤大雅.我还是喜欢4月.
那次考试的失败作为一种重要的人生体验被我接受了下来.我觉得是这样的话也不差.
因为去年的考试是我第一次有想要的东西并且是我第一次为此主动、全力以赴拼命争取的东西.
这,对我而言,很重要.其中的意味以后再说到了.
今日一共买了3本书：
《沉落的黄昏》[日]江国香织 李炜 译 北京出版社出版集团 北京十月文艺出版社.
《伊豆的舞女》[日]川端康成.刘可欣 高慧芹 译.中国致公出版社.附送一张原版DVD,山口百惠主演.
这个不用说了.大一的时候已经买过了.
这次主要想要DVD,而且这个版本更漂亮,虽然书的年份稍久,书页也比原来买的差一点.
但是我就中意这种泛点黄色的扉页.感觉更正.读起来会感觉诗情画意一些.我的狗P意境！哈哈
《夜半蜘蛛猴》[文]村上春树 [画]安西水丸 [译]林少华.上海译文出版社.2002年.
全部是我喜欢的.不用说了.本来是想留到下次4月村上系列一举拿下的.
但是为了看看这套书的质量如何，况且我实在无法再忍受不买一本先睹为快的煎熬了.所以买了这本来过个瘾先.
《沉》里面有三个故事：《沉落的黄昏》、《一闪一闪亮晶晶》、《好想大哭一场》.
江国香织的名气不用我来赘述了.大部分的80后90后青年都晓得怎样去阅读她的作品也比我资深的了解她和她的作品.
江国香织的书不是没看过,但是过去我看的都是她的非成名作.哈哈,这个是我的怪癖.
了解一个作家我喜欢从其旁侧入手.大热的作品都留到后面.有时间有机会了在来消化.
我还记得读她的唯一的一本书就是《蔷薇树 枇杷树 柠檬树》.当时是在大三的夏天.紧张的期末考期间.
在四工的C208.207那排空调教室里面.别人都在拼命地自习,做题.我就在勤奋地读小说.哈哈.
然后也就是在那个时候,才开始和莎莎有点接触.她和我一起看我借来的书.呵呵~~那是一段值得怀念的日子阿.那也是我很快乐的大学生活之一.
所以呢即使现在我对江国香织这位日本女作家的了解还是狗屁不通的.
接下来几天就好好看吧！
PS.好久不谈我看的书了,看来我的生活正朝着正常的轨道靠近了,又能恢复到以前的生活了.
深深地希望是如此.
PS的PS.我今天还得出门去新华5楼的琴行看看能不能租到一台piano.哈哈~ March 26 从前.现在.一个人住 花了两天的时间把自己的日志从头到尾看了一遍。
从2005年的8月5日——今天.快四年了.居然快四年了.
看到从前的自己，觉得心情很好也挺好玩的.呵呵.
想不到从前的自己会有那麽多各种各样的想法！奇异！
细细看下来，我发现有点不认识从前的自己了.有一点陌生.
像是在看另一个人在述说自己的遭遇.点点滴滴.而那确确实实又是我自己. 简直amazing！
一步一步渐渐成长起来的脚印.是一个过程.很漫长.却是不经意间留下的.
自己也感到了意外.大概这就是所谓的人生的惊喜吧（笑~）
感觉也有点怪，自己被以文字的形式延续了下来，还是接近完整的.
有点无心插柳柳成荫啊.
唉....三年，四年光阴.转眼即逝.人少了几分纯真和青春.我怎么能无动于衷呢
其实，看看从前的自己还是过的很快乐的，真真实实，是发自内心的笑.至少是.
我的意思是从前不管再怎么难过，都比现在能更容易开心一些.大事能开心.小事也开心.
以前的笑不带任何污垢，是纤尘不染的.纯净.自然.简简单单.
过去的生活对现在的我来说.仿佛是在看海底里畅快游动的小鱼.清澈见底.自由自在.却不能，伸手碰触
唉...总之想叹气.叹气就是了
高三的生活，仿佛真的从我身上消失了，那浓重的影子不再遮蔽我心头的阳光
那份心痛，在时光的流逝中，业被冲淡.冲淡.仅留下模糊的痕迹
本以为我再也看不到了，没想到被自己完好地保留了下来.呵呵.
还是觉得很幸运的，真的太好了.先谢谢我自己！
在我最困惑的时候，却能看到自己过去的样子.原来我还没有迷失自己.真是太好了.
四年，刚好一个大学读完.本以为那些心痛永远不会跨过去.现在却真的变真了.我跨过去了.高三成为了过去.
像个梦境一样.唉.
这段时间心里老有一股讨厌的情绪.感觉真难受.真的讨厌自己讨厌的感受.
很是不痛快，却又不知道问题到底出在哪里.简直厌烦透顶！腻透了！
所以看看以前的自己.看到那时候的自己的单纯的样子，还是个孩子模样.呵呵.
读到很多地方，自己都觉得好笑.惊讶于自己怎么会忘了自己曾经写过的东西
有些事情就好象我从来没有听说过没有亲眼见过似的,真的.现在看就觉得很好笑.
但是大学那时候的自己真的很乐啊.乐呵呵的.虽然也有许多不怎么愉快的日子，尽管我也不过才毕业不久.
师傅这两天跟我提到了出国的可能.我却一脸茫然的表现.真是对不住！可是我真的不知道自己想怎样.
即使能出去，如果还是捣鼓本专业.对我而言.在哪都是一样.觉得没有什么意义.没意思.
再也不想当什么科学家工程师.
唉，我现在的生活却很是不愉快.形成鲜明的对比.我恨死了.
我都怀疑我可能都没有以前成熟了呢! 哼~grow up!
唉，人要往前，我要淡定.
PS：很久不玩这个PS了，哈哈.
我马上要出门一趟.事情十万火急.现在是晚上八点.我要去买生活补汲品.必须的.哈哈~
PS的PS： 因为,我,现在是一个人住.第1年.
最终PS. 20:40才出得门.到新街口都快9点了...正好是书店关门时间.关门老伯把我撵出来了.俺只是想上5楼看一眼琴行的嘛...算了.淡定单丁.还有明天.太阳会照样升起! 海明威说的. March 22 魚-spitz 今天又无聊了一天，不想看书。
疯狂地打开网页，看乐队的MV，疯狂地下载歌曲。
然后看《friends》，哈哈，这次找到第3季的，还有第5季也还没看。其他8季全部早就看完了，而且都至少看了3遍。
东台找我出去剪头发，我在柳州剪的发型到现在还可以看，所以没去。2月1号到现在，其实也够久了。
下个月再说吧，比较担心南京美发店发型师的审美观和我的理解有重大的误差。我要慎重。
还是那句话：一个发型的好坏能够影响人半年或一整年的心情。
哈哈，我的个人至理名言。亲身经验的总结。倒是可以作为阿lian名言第一条。hihi~~
然后，终于下载到了这首spitz的《魚》，收录于专辑《色色衣》。好像是《蜂蜜》里chapter1里的插曲。
找得很辛苦，没想到这次居然能连接网址成功了。
好好听就是了。 March 20 工作 初次提及。
这个世界上很多事情都是始料未及的，所以常常有机会带上讽刺色彩。
比如说，我就是。
职业：工程师。或者实习生。前者是好听的叫法，后者是通俗叫法，也是现状。
毕业了就该有工作。天经地义。
本来不想以“工作”来继续、开始2009年的话题，但是我发现除了先提这个外我找不到其他更好开口的引头。
所以只能从这里开始。那好吧。
最近很累，头，肩，脖子，腰，眼睛，酸痛，萎靡不振。因为近来很忙。事情比较多烦人。一天得持续拼命8个小时。
然后晚上又狂上网，平均每天只休息5-6个钟头，很容易就倒了。
当然，第一得怪罪工作，第二怪罪新装的光纤，第三怪罪我自己。不年轻了。
我自认算是半个工作狂了，可是我的师傅是整个工作狂。
但是我很尊敬他，他的学术水平按照学校里算就是一个教授。资深。渊博。
他很关照我，甚至可以说是器重。
当然也因为现在他只有我一个新人可以带。不过即使有几个实习生一起他也还会重用我多一些吧。
因为，我是很优秀的实习生。大言不惭。却是真的。因为我有工作狂的特质。
我比以前的师兄上手快得多。据说，应该是快了两年。所以我本身能力也不差。
最应该感谢师傅的提拔。非常感谢，我最尊敬的大师。
我师傅对专业的资深，通俗地，可以说算是业界的巨头！大亨！
至于什么业界就不解释了。因为即使解释了也会听不懂的。
全国100个人里能碰到1，2个人能明白就可以了。
所以，我的家人，亲戚，朋友，非本专业的同学，外加一般人，到现在实质上都还不甚明白我所从事的职业。
关于这个行业，我无法向人解释清楚，也懒得解释了。算了罢。外行。
但是，重点就是这里。正因为如此，所以这成为了我打算离开的理由之一。
所有痛苦的根源之一。
唯一欣慰的是，能跟着这样的巨头老师学习却是我的机会。一生难求的机遇。
我曾经为此矛盾过，怨恨过我的机遇太好，机会苗头来得太早了。
现在呢，我把一切退路都堵死了，并且不后悔离开这里的决定。
所以，今年，仍是忍辱负重的一年。对我来说。
不过，抽象的职业工程师还是很酷的，神秘。嘿嘿，感觉真过瘾。 March 19 水乡行走.回来了 认真数一数空白的日志，又隔了9个月没写。
只有这里是最真实的自己了。也是我最终的归处。QQ,xiaonei,都不是我所能如愿以偿停留的地方。
来得都是一片伤害，上不来什么好感。
心情不好，无处诉苦的时候我最想来的还是这里。这里一派和平的气息。都是自己一个人走过来的。
累了，供我休息。渴了，给我水补汲。清水抚我心田。宽宏大量阔我胸怀。就像大海。
9个月留下的空白，其实有点后悔，可是也有许多的无奈，因为毕业后要忙的事情太多了。所以很难过。
说实话，我都不知道自己能不能够条理清晰地叙述下来.....完整地
相比以前，已经少了几分焦虑，希望这是好事。
现在听的是《四つ葉のクローバー》，《蜂蜜》chapter1的第一首插曲。春天来了，整个校园樱花飘洒的风景。
真怀念这样的写作风格.....久违的感觉。也是我最喜欢的随意方式。安全得放心。
心情不怎么好，好像毕业后我就没怎么开心过。所以连写文字的心情都没有。多是提不出个头绪，手指头动都动不了。
唉！唉！就是想叹很多声唉。唉~~~其实常常想记的，可是我理不出通顺的词句，只能放弃。
写不出的那段时间里，很忧郁。
也许是因为毕业，也许是因为当前的处境，也许是因为眼前接二连三发生的事
也许是因为还在迷茫，也许是因为还在焦虑明天
这些都让我困扰不已，而我却不知道该从何把握自身。或者未来。都是虚无缥缈的东西啊。
我怎么还在被虚无缥缈的东西所困惑？怎么还在追求这些虚无缥缈不切实际的东西呢？
我是不是还停留在原地打转呢？我是不是已经被当前的处境，当前现实套牢了呢？被吓住了。
我好像没了勇气，孤独往前冲锋的勇气。一下子就能感受到劳累。无止尽的劳累
总觉得前方的道路是万丈深渊，而我除了恐惧却可能找不到有效的方法来面对。
唉！我怎么能这么容易就累了
3月14日，去了一天姑苏木渎。在水乡里独自行走了一天。
虽然是跟大家跟旅游团一起去的，实质上我却感觉只有自己，我，一个人来了，然后孤独走了一天。
没滋没味。只有困顿的感觉。
本希求水溪的清秀能润凉我心能快我意。静静地，不带任何悲伤。
却不知何故，自己抛开了所有的想法，在古老的街道里迷失彷徨，不停地走不停地观看.古色古香的院落、疯狂拍照。
脑袋里一片空白和带一点点困惑的感觉。不是放松。我没有一点放松的感觉。
情绪似乎被我彻底地封锁了，不让其浮出水面一棱一角。
自己只是在拼命压抑罢了。
江南美丽的水，静谧地流淌过浓荫中的市井。轻盈、碧绿、秀气、温柔。
一切都挥散出古旧的气息。和平。安静。我眼睛注视着水面发呆。
来这里就该好好发一场呆。可惜很遗憾，我连发呆的时间都没有留下。
游览了很多宅院府第，严家花园，虹饮山房，榜眼府第，国家湿地公园，看到了太湖。
眼花缭乱。什么内容几乎无法进入视听神经，更无法转入大脑思考。
只是频繁地兀自移动脚步。行走。行走。
唉，很晚了。我累得真早，现在加速老化的样子。
总之，我又回来了。会好好善待这里，也会好好思索一阵，如果我还能够的话，直到我能心情好起来！
希望我能好过来。
晚安。
June 19 6月19日，一个人告别 一个人爬到四楼，坐到最后一排，打开窗口看外面的风景
一棵棵的水杉木，碧绿碧绿，树冠尖尖，样子真可爱...
所以今天的字体颜色也选绿色 很随意的决定
很长很长的时间里总感到好累。没有休息没有停靠。
一路往前冲，结果也是失败得体无完肤。
没完没了。没完没了.....
疼吧，痛感，喜悦，心跳，放松，微笑，心痛，失望，拼命，回忆，美好，希望，
都只有默默地转身，然后走开。
以后没有好看的书，好看的风景，好去的图书馆。
最后什么都没有的人原来只有自己。
本来就是一个比别人想得多的人。
力气也许会暂时很大很多，但消失得也彻底无影无踪。这么快。
所以不知道该怎么办，原谅与不原谅已经没有了意义。
一个愉快的微笑，一声简单的问候，以前是懒惰得去装
可是，现在，怎样都没关系 a big smile,so easy！here！
这就是我成长的代价。这么说来，上帝又显得是多麽公正。
交换结束了，就该本分地走开，也带上你的留恋走得远远的。
最近网上很流行的那句话是这样说的：打完这一仗，就回老家结婚吧。
回老家结婚也就意味着日暮穷途了。
一时半会是结不成婚的，所以自己比日暮穷途还要日暮穷途。
人生的低潮出现了。
不过啊我还是那么幸运。知道为什么吗？
因为有人千里迢迢地来看我，要我加油，说想念我。
为此，我也不能就马上消失掉，也许我可以继续再大干一场，然后再来烦恼也不迟。
不想见的人可以不再见到，不喜欢的生活方式可以脱离了；不想说的话可以闭口不谈；不想谈起的人可以忘掉；不想输给他的人可以面对面默默不言，不再害怕；不想学习的课本可以卖了.....收获不小！
可是不想走的路不能不走，不是的梦想不能坚持也不能轻易地说放弃...
人生有太多的不能强求，可我还是不愿意就此屈服顺从。
累了也没有关系，有人在朝我喊加油，我听见了。
May 02 又是一个winterlong2008-4-7 约定的地方 约定的地方.我想去.
若说，你是被一场考试打败了，是不是？
回答是，一切就都会变得简单.
可是我内心的所有感觉都在强烈地否认。不是。它不是。不是。
事情不是这样简单。它不光止这些。
她们全都建议我放弃 无一例外.
当然.这变成了一个相当痛苦的选择.没有人能够帮忙指明去路.也不可能有人帮.也不要指望.
必须自己决定 当然，放弃也是很容易很现实很合理的
然而糟糕的是我发现自己已经爱上这个专业了.
很喜欢很喜欢......
真是该死！
这是个意外。看资料的时候（要说一些恶心人的话了）
在中国这个国家，甚至在地球的各个角落，还有许多许多的人们是生活在孤独中的。在几乎整个全球区域都高度现代文明化的时候，还是存在着这样的地方这样的一群人，那里是文明未开化的土壤，那里属于文明的荒野，那里缺乏足够的人文关怀。那里的人们，他们贫穷、愚昧、闭塞、落后，也是苦难的最深层。知识和文化无从提起，沟通是困难的。没有文明庇护，没有广播，没有声音，没有电视，没有PC，没有电话，没有时尚，没有娱乐，没有交流，没有自由。苦难贫穷也没有尽头。被遗忘了。希望也就消失了。而眼睛深处的热切渴望却是不会骗人的。
这种孤独感密度滞重巨大而可怕，让人悲哀。
尽管很困难，可是总得有人去报道去传播。身后也才会有人接过，希望才有机会诞生。
想放弃，想忘记，通过换别的正常的工作来弥补这份空缺不是行不通。难以认同。生存的意义是什么？生的尽头是死，生和死，只有两个答案。如果找不到支撑下去的希望，都完了。现在的生则会变得索然无味。
我是射手座出生的，我看不惯一切被束缚住失去自由的事情发生。尤其是人的。
（PS:说了让人脸红的话，还真该脸红一下.........ORZ）
不过又也许我这些都是在装。自以为是.说着恶心的话。实际上不过是为自己寻找借口开罪罢了。
老实说，也许自己是个在关键问题上过于一贯坚持己见之人。所以有人和我断情，有人不认同，有人拒绝和我说话，时有发生。但是我也只能请求说原谅我吧。我只能努力到这样了。我是太累了。我不能帮什么忙。或许一直都没能帮到。
所以你们原谅我吧！
请求原谅是最简单的。也是最无奈的。
为了生，我没得回旋的余地，只能继续往下走。
因为
在现在，我能看到只有，在前方迎接我的，又是一个WINTERLONG！
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