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20 March 工作 初次提及。
这个世界上很多事情都是始料未及的，所以常常有机会带上讽刺色彩。
比如说，我就是。
职业：工程师。或者实习生。前者是好听的叫法，后者是通俗叫法，也是现状。
毕业了就该有工作。天经地义。
本来不想以“工作”来继续、开始2009年的话题，但是我发现除了先提这个外我找不到其他更好开口的引头。
所以只能从这里开始。那好吧。
最近很累，头，肩，脖子，腰，眼睛，酸痛，萎靡不振。因为近来很忙。事情比较多烦人。一天得持续拼命8个小时。
然后晚上又狂上网，平均每天只休息5-6个钟头，很容易就倒了。
当然，第一得怪罪工作，第二怪罪新装的光纤，第三怪罪我自己。不年轻了。
我自认算是半个工作狂了，可是我的师傅是整个工作狂。
但是我很尊敬他，他的学术水平按照学校里算就是一个教授。资深。渊博。
他很关照我，甚至可以说是器重。
当然也因为现在他只有我一个新人可以带。不过即使有几个实习生一起他也还会重用我多一些吧。
因为，我是很优秀的实习生。大言不惭。却是真的。因为我有工作狂的特质。
我比以前的师兄上手快得多。据说，应该是快了两年。所以我本身能力也不差。
最应该感谢师傅的提拔。非常感谢，我最尊敬的大师。
我师傅对专业的资深，通俗地，可以说算是业界的巨头！大亨！
至于什么业界就不解释了。因为即使解释了也会听不懂的。
全国100个人里能碰到1，2个人能明白就可以了。
所以，我的家人，亲戚，朋友，非本专业的同学，外加一般人，到现在实质上都还不甚明白我所从事的职业。
关于这个行业，我无法向人解释清楚，也懒得解释了。算了罢。外行。
但是，重点就是这里。正因为如此，所以这成为了我打算离开的理由之一。
所有痛苦的根源之一。
唯一欣慰的是，能跟着这样的巨头老师学习却是我的机会。一生难求的机遇。
我曾经为此矛盾过，怨恨过我的机遇太好，机会苗头来得太早了。
现在呢，我把一切退路都堵死了，并且不后悔离开这里的决定。
所以，今年，仍是忍辱负重的一年。对我来说。
不过，抽象的职业工程师还是很酷的，神秘。嘿嘿，感觉真过瘾。 02 May 又是一个winterlong2008-4-7 约定的地方 约定的地方.我想去.
若说，你是被一场考试打败了，是不是？
回答是，一切就都会变得简单.
可是我内心的所有感觉都在强烈地否认。不是。它不是。不是。
事情不是这样简单。它不光止这些。
她们全都建议我放弃 无一例外.
当然.这变成了一个相当痛苦的选择.没有人能够帮忙指明去路.也不可能有人帮.也不要指望.
必须自己决定 当然，放弃也是很容易很现实很合理的
然而糟糕的是我发现自己已经爱上这个专业了.
很喜欢很喜欢......
真是该死！
这是个意外。看资料的时候（要说一些恶心人的话了）
在中国这个国家，甚至在地球的各个角落，还有许多许多的人们是生活在孤独中的。在几乎整个全球区域都高度现代文明化的时候，还是存在着这样的地方这样的一群人，那里是文明未开化的土壤，那里属于文明的荒野，那里缺乏足够的人文关怀。那里的人们，他们贫穷、愚昧、闭塞、落后，也是苦难的最深层。知识和文化无从提起，沟通是困难的。没有文明庇护，没有广播，没有声音，没有电视，没有PC，没有电话，没有时尚，没有娱乐，没有交流，没有自由。苦难贫穷也没有尽头。被遗忘了。希望也就消失了。而眼睛深处的热切渴望却是不会骗人的。
这种孤独感密度滞重巨大而可怕，让人悲哀。
尽管很困难，可是总得有人去报道去传播。身后也才会有人接过，希望才有机会诞生。
想放弃，想忘记，通过换别的正常的工作来弥补这份空缺不是行不通。难以认同。生存的意义是什么？生的尽头是死，生和死，只有两个答案。如果找不到支撑下去的希望，都完了。现在的生则会变得索然无味。
我是射手座出生的，我看不惯一切被束缚住失去自由的事情发生。尤其是人的。
（PS:说了让人脸红的话，还真该脸红一下.........ORZ）
不过又也许我这些都是在装。自以为是.说着恶心的话。实际上不过是为自己寻找借口开罪罢了。
老实说，也许自己是个在关键问题上过于一贯坚持己见之人。所以有人和我断情，有人不认同，有人拒绝和我说话，时有发生。但是我也只能请求说原谅我吧。我只能努力到这样了。我是太累了。我不能帮什么忙。或许一直都没能帮到。
所以你们原谅我吧！
请求原谅是最简单的。也是最无奈的。
为了生，我没得回旋的余地，只能继续往下走。
因为
在现在，我能看到只有，在前方迎接我的，又是一个WINTERLONG！
20 April 之后现在.忘记.原谅自己 又过了糟糕的一个星期.Uhm.
Hey.What's going on?Uhm,everything is bad,here
一切都是消磨时间。Wasting my time.
感觉濒于消失.遁隐了去.以前常有的感觉.常有的.真差.
会失去的什么会遭遇的失败会越来越多。终于来了。在逼近。
明明知道明明一清二楚该怎么做.却只能是存在于脑袋里，最后被自己封锁到意识底层里。
就像平常人们把论文寄存在盘里一样，以为足够保险，然后就忘得一干二净
忘了，全忘记了
这是如今唯一能到的场所了。
所以做不了任何事。对于眼下别人问的问题一个都回答不上来.
即便回答前也得要想一想才好。变得更迟钝了。真抱歉呐朋友。
或许我只是有一点儿累了，想坐下来看看风景，避避刺眼的日光，吹吹风，哼哼简单的曲子
然后忘记那坚强的一面和其他所有。无可名状的那些。
原谅我吧朋友。请原谅我吧。
因为忘记了才能过得轻松点。才能少难过一点。
遗憾的是这些都是在徒劳。浪费我自己的时间也浪费我亲人的。好快好快。
遗憾没有多少时间了，剩下不多了。很害怕。
矛盾就是在这里共生的决裂的。
世界就是一道顽固的墙。
很久没有想起来过了。那个早早就结束了自己青春生命的木月。后来是直子。
很久很久以前了。十七岁、十八岁、二十岁。
一个在十八岁。另一个是在二十二岁。也许。记不太清楚了。
我也不知道为什么会变成今天这样。不知不觉就发生了。
我也不知道为什么会这样
也许是自己不够强大。世界太过顽强，远远超越我的想象。所以我无话可说。只能怪罪自己。
闲散的时光：
好吧。那好吧。我是很累了。想微笑还太困难。心情很不愉快。它在流着苦涩的味道。
所以恐惧笑容。所有的笑容，自己的，别人的。厌烦问题。反感回应。
因为没有办法原谅自己。
既害怕变得耿耿于怀，也害怕变得麻木愚钝。无论哪种人，我都很害怕。连思考都是一种折磨。觉得很疲倦。
所以希望能找到一个理由来原谅自己。我在努力。虽然我没多少信心。
06 July 无以伦比 一把刀的锋刃很不容易越过；
因此智者说得救之道是困难的。 《迦托——奥义书》 刚刚终于把毛姆的《刀锋》看完了 ，虽说不得上是一口气，但也连贯得蛮不错了——我一向看书很慢很慢的，
尤其是对上喜欢的书时——这几天一直在努力的嘛。
怎么说呢——喜欢得不得了。还是得感谢村上老伯，让我能找到一本这麽感动的书，让我与彼发生了某种联系。 想哭了... oh,god! 拉里和上帝，拉里——上帝，又是上帝！老天呐...
上帝，宗教，哲学，善与恶，无辜，灵魂与死亡... 毫无疑问，我喜欢毛姆的风格：成熟，谦和，坦诚，随意，思考，幽默而不失严肃。 嗯～不错，最近嘛，又喜欢上了读英国作家的作品。与美国的，日本的完完全全不同的一个世界。
这跟我之前疯狂拜读的“购物狂”是脱离不开的（大概）： 《购物狂的异想世界》（The Serect Dreamworld of a Shopaholic ） 另外一本就是前面提到过的《购物狂纽约血拼记》（Shopaholic Abroad） 同是英国作者索菲·金塞拉，她以前是个财经记者。 真是，真是——一本写给女人看的好书呐，嗬嗬～ 现在，我对英国的这位畅销女小说家的喜爱之情与之前那些大名鼎鼎的作家的喜爱
简直有过之而无不及。believe it or not。就是这麽喜欢。 其实我也只读过她的两本书而已，而且还都是“购物狂”系列——我们可爱的丽贝卡
——不妨说我的这种喜爱也是疯狂的。 我无所谓，喜爱本身就是件无法用理智去解释清楚的事嘛，是不是？ 谁让我随手就偏偏取了它们呢？恐怕这也纯粹是我与书的缘分也说不定呢。 PS:2007.7.5 之前看的书，应该说都相当令自己满意（嘿嘿），尤其从今年四月份开始（只谈今年的）。 谁让我从前的人生里看得太少了，太少了...这种匮乏是之前的我所没有意识到的。可怕啊， 所幸never too late to learn嘛～算了，今天还不太想说这个。 ＰＳ： 边听gareth gates的《too serious too soon》（专辑《what my heart wants to say》） 和good charlotte的《the innocent》（天真）、《say anything －The Young and Hopeless》边看钱得勒·雷蒙德笔下的大侦探菲利浦·马洛查案，感觉不坏，音乐和书的搭配好得简直没的说。 good charlotte的主唱很是无可奈何地发出“i don't konw why,...i don't konw why so many had to die...”的叹息（《the innocent》），撕心裂肺，用嘶哑的嗓音（称得上卖力）喊到“give me the truth,even that it hurts me,i want the truth from you ”,反复地一遍一遍地唱出震动人心的效果，书本身写得节奏，音乐又无以伦比，自然看得人热血沸腾，惊愕，恐惧和悲伤刺痛般地 一股一股缓缓袭来，心里一阵阵作痛骤起，伴着热乎的感情波动打心底盘起，随着情节的推进真相被带出，所有的初衷所有的原因浮出台面，不过如此却不禁让人倒抽一口凉气。 但是，一点都不恐怖。真的。 抽空看了《了不起的盖茨·比》前面一些章节，书本身写得无可挑剔，再听着
“i wander where you are ，i wander what you think at tonight... it's been a rainy afternoon,...we got too serious too soon,i want you to love me, i want to be there for you like no one else befoer... i loving you.”感情流畅，音乐和书交响回旋，关键是——由此而得以互相引发出双方各自 最原滋原味的东西，里面所想表达的深情溢于言表，顺理成章，不言而喻，感动得一塌糊涂、心里隐隐作痛。 那种贴近灵魂的东西，嗯～给人的感受相当不坏。
简直无以伦比。 总之是，这一切简直好得我没话说！！每天晚上回到宿舍，只稍往躺床上一躺，看上一节，我的天呐...我这辈子从来没有像这般好笑过。还相当好受的说。（虽然是在繁忙的考试期间—只是奢侈点罢了）
哎呀呀，这世间要心痛的东西真是太多了...而我们从来都是没能够来得急去防备它的发生。
它留给我们的只有猝不及防的一击。
我其实想说的只是，这样一本堪称经典的书配对了符合情调的音乐，一切就都完美得无懈可击了。 在下一轮考试前奢侈看的最后的几本书： 《理智与情感》（sense and sensibility） ——[英] 简 奥斯汀（Jane Austen）从中学就开始喜欢她了的 当然啦，还有我不会忘记的 《购物狂的异想世界》（The Serect Dreamworld of a Shopaholic ） ——英］索菲·金塞拉 李玉瑶 译 仍然是世纪出版集团 上海 《刀锋》（The Razor's Edge，1944年4月版） ——[英] 毛姆 著 周煦良 译 不可否认，这个译本的语言有点过时勒，但也独特 即便是在看《刀锋》时听的还是gareth gates的《too serious too soon》，感受依然相当不坏。 PS:2007.7.6 假话的心脏：你的声音——对我来说，你的声音——就是我的光。 01 July 行走 拖了老早的东西，因为确实喜欢，所以照搬上来吧
她第一次出门是在夜里，一个人，没有打招呼。若安?倍德福在街道上走着。
他距她有百来米远——她刚刚出门——她还在自己家门口。 看见他的时候，她把自己藏到大门的一个门柱后面。 在我看来，若安?倍德福向劳儿所讲的那一夜的事情对她目前的故事产生了作用。
这是最后的具有先见意义的事实。其后，有十年光景，它们几乎全部从这个故事中消失了。 若安?倍德福没有看到她出来，他以为是一个散布的女人，害怕他这个 深夜独自出游的男人。林阴道上空荡荡的。 那身影年轻、灵活，走到大门口时他看了一下。 使他停下不走的，是微笑，当然是胆怯的但其中闪烁出欢快的喜悦，因为 看到了某个人，就是他，在这个晚上。 他停下来，也朝她微笑。她从藏身处出来并向他走来。 她的举止或穿戴中一点儿显示不出她当时的状态，除了也许有些凌乱的头发，但她 也许是跑来的并且这个夜晚起了点风。若安?倍德福想 ，很有可能她是从林阴道的另一头跑到这里的，因为她害怕。 “如果您害怕，我可以陪您一下。” 她没有回答。他没有坚持。他开始走路，她也在他身边走，带着明显的快乐，像个闲逛的人。 走到林阴道的尽头，快到郊区的时候，若安?倍德福开始相信，她并不是朝哪个明确的方向走。 这一行为让若安?倍德福感到惊讶。当然他想
到了疯狂，但没有往心里去。也没有想到这会是场艳遇。 她大概在玩游戏。她非常年轻。 “您向哪边走？” 她做了番努力，看了看他们刚走过的林阴道的另一侧，但她没有指明。 “也就是说......”她说。 他开始笑，她也跟他笑，由衷地笑。 “来吧，从这儿走。” 她顺从着，和他一样从来路返回。 尽管如此，她的沉默还是越来越让他困惑。因为与之相伴的，是对他们所走过的地方的 非同寻常的好奇，即便这些地方完全平淡无奇。 这会让人以为她不仅是刚到这座城市，并且她来这里是为了找回或寻找某些东西， 一座房子，一处花园，一条街，甚至是一个对她极其重要而她却只能晚上来寻找的物件。 “我住得离这儿非常近，”若安?倍德福说，“如果您要找什么东西，我可以告诉您。”
她明确地回答： “什么也不找。” 如果他停下来，她也停下来。他觉得这样很好玩。但她没有注意到这一游戏。他继续这样做。 有一次他停的时间有些长：她就等着他。若安?倍德福停止了这一游戏。他让她任意而为。他 假装领她走，实际上他跟着她在走。 他注意到，如果非常留心，如果让她以为是在跟着他走的话，到每一个拐弯处，她都继续 前行，往前走去，但不多不少，几像风遇到田野才刮起一样。 他又让她这样走了一会儿，然后他想再走回到他发现她的那条林阴道会怎么样。他们经过某一处 房子的时候，她干脆转弯走。他认出了那个大门，她就是在那里藏着的。 房子很大。一直敞开着。 他停下来，抓住她的手。她任他这样做。他吻了这只手， 那上面有灰尘一样的平淡味道，无名指上有一枚非常漂亮的订婚戒指 他停下来，抓住她的手。她任他这样做。他吻了这只手，那上面有灰尘一样的平淡味道， 无名指上有一枚非常漂亮的订婚戒指。报纸报道了富有的麦克·理查逊卖掉所有的资产
去了加尔各答的消息。戒指闪闪发光。劳儿也看着它，带着适才看其他东西时一样的好奇。
“您是史泰因小姐，对吧？” 她几次地点头，起初不太确信后来更加明确地点头。 “是的。” 顺从如初，她随他去了他的住处。 “您想要什么？” 尽管做了番明显的努力，她还是回答不上来。他没有打扰她。 她的头发和她的手有同样的味道，源自久弃不用之物的味道。 她很美，但脸色因忧伤，因血液上行的缓慢而出现灰暗和苍白。
她的面部轮廓已经开始消失于这种灰白之中，重新陷入体肤的深处。
她变得年轻了。让人以为只有十五岁。 即便在我认识她的时候，她还是病态般地年轻。
她挪开看着他的专注目光，在流泪中语似恳求地说： “我有时间，太长了。” 她朝向他站起身来，就像一个窒息的人要寻找空气一样，他抱住了她。这就是她想要的。 她紧紧抓住他，也抱住了他，把他弄疼了，就好像她爱着他，爱着这个陌生人一样。他友 善地对她说： “也许在你们两个之间一切都会重新开始。” 他喜欢她。她诱发了他喜好没有完全长大，神情忧郁、无羞无愧、无声无息的小姑娘的欲望。 他不情愿地告诉她这个消息。 “也许他会再回来。” 她寻找着词，慢慢地说出： “谁走了？” “您不知道吗？麦克·理查逊卖掉了他的家产。他去印度找斯特雷特夫人去了。” 她以有点习惯性的方式点了下头，神情忧郁。 “您知道，”他说，“我不像别人那样认为他们不对。” 若安·倍德福没有再见到她就向她求婚。...... 劳儿的母亲将过路人这一独特的举动告诉了她。她还记得吗？她记得。她接受。 母亲对她说，若安·倍德福，因为工作的关系，要远离沙塔拉好几年，她也接受吗？她也接受。
捞儿就这样并非情愿地结婚了，以适合她的方式，
没有经过野蛮的选择，没有抄袭在某些人眼中视为罪行的东西， 即找一个取代Ｔ滨城的出走者的心上人，尤其没有背叛他所 留给她的堪称典范的抛弃。 她哭了。泪水还在流，从很远的地方流过来，从泪水后面涌过来，同所有的泪水一样 被等待，终于如期而至，而我好像记得，塔佳娜看上去并没有对此不满意，还显得年轻了。 一说到行走，我就想起她来了。 杜拉斯的行走。
写的就是她活在我记忆中的身影，没有别人，也不会再是其他人了。
当然，这里如果有什么是我误解了的话，我是要道歉，尽管道歉对我来说已经
变得相当痛苦和令人害怕的一个行为。 25 June 筋疲力尽 发表时间：2007年6月23日
今天终于考完了。没有做完，理所当然的考得一塌糊涂，翻译一个字母也没有来得及写，一塌糊涂。 快速阅读没有怎么看，没有写完就被收答卷了。听力是听得稀里糊涂，没有填完，然后是阅读理解部分，由于紧张，第一篇还没写完，就被告知还剩１０分钟。喔喔喔～我的妈呀～匆匆涂完Ａ、Ｂ、Ｃ、Ｄ也已经无可挽回了，太迟了...最终导致翻译干干净净的。除了作文，总算能给我点安慰。哎，这也是理所当然的嘛，谁让我从昨天才开始看的，一天，自是无话可说。但心里总还是无法释怀，一阵钝痛。
为什么？大概失败得太露骨了。 总之一塌糊涂！ 随着拥挤的人群出来，整个人虚脱了。 心中涌起一股陌生的疼痛感，似曾相识，才发现，自己许久没有这般作痛过了。 怎么出来个这么难的卷子滴捏？“基狒”总结是六级是只有越考越难的。Ｃorrect。 在做听力的时候，神思恍惚，思绪飘飞，意识溃散，头脑里突然在想：我是谁？我在哪里？现在又正在这里干什么啊？——假的，哈哈～～虽然实际上没有这般想，但换算成感觉便跟这差不多了。一团糊糊。 就是在莫名其妙的胡思乱想，无法集中精神，在整个考试过程中都是这种状态。 等走出来我才惊讶于自己：竟然如此紧张啊！！ 呵呵，好久好久没有这种感觉了哟～跟某一次的考试场面很像... 说刺激也刺激，说空虚也空虚。筋疲力尽。 昨晚匆匆忙忙撂个电话过去，也是不太顺利。简直就是一场不小的打击。
老天爷到底没有听见我的心声，即使听见了也不会给我兑现的嘛，那也说不定。 一定要好好学习、认真学习外语了，前所未有的热情，自上大学来——我简直跟换了个人似的。不当乖学生很多年～～喔嗬嗬... 坐在空荡荡的教室里（我很喜欢考后的散场感），临时起意，在左手掌和手臂写上密密麻麻的字，冒出个念头：我也去纹个蛇啊龙的文身在左手，如何？应该蛮有意思的...只是想的嘛。当然。 头发开始长了，第一次扎起来的时候心情有种说不出的怪异。自己？ 小麻雀尾巴，说实话，很烦。 长长的前发老遮挡视线，今天的考试也是。烦呐。 牙齿又开始疼了，两边都疼，长了很久的牙，真正的艰难过程。从高一开始就冒的牙。她们说是马齿，老了，看来是真的。 暗黑期期间，为了驱散那黑糊糊的恐惧和打发郁闷和不快，中间看了一些轻松相关的书： 小说： 《恋爱写真》［日］市川拓司 隋娟 译 （南海出版公司） 《购物狂纽约血拼记》（ＳＨＯＰＡＨＬＩＣ ＡＢＲＯＡＤ） ——［英］索菲·金塞拉 秦维杜 译 世纪出版集团 上海 《加时赛》（ＯＶＥＲ ＴＩＭＥ）［日］北川悦吏子 李健云 译 上海译文出版社的 《雨天的海豚们》片山恭一 林少华译——说实话，相当不好看的... 电影部分： 《外国后现代电影》程青松 著 江苏美术出版 《５０经典电影》ＫＬＡＳＳＩＫＥＲ ＦＩＬＭ——［德］尼克劳斯·施罗德 著 戴雪松 栾旭文 译 世纪出版集团 上海人民出版社 《中国人必看的外国百部经典电影》赵冬 著 所以，最近直接迷恋上了电影，ＣＧ啦，ＯＶＡ的动漫啦，还渴望能打上一场酣畅淋漓的ＰＣ游戏，呵呵～就像泉 此方（《Ｌucky*Star》），此女岂止一个“萌”字了得，啧啧啧啧～～打游戏的功夫实在厉害...
对了，这个嘛就有点像我妹了，连那长相、那不屑一顾的表情（－_-）都同属一类，非我瞎说。 长到这么大，慢慢才发现自己身上所隐藏的方方面面：先是觉得自己没文化，然后是没欣赏美的意识，（真正意义上以自己的方式去观察接受的），从没情趣看电影，去直视我周围的这个世界啦... 那以前的算什么？也不能说什么都不是，只是那是一个被教予我接受的模式，没多大意思。 愈发发现自己的狭隘世界，低低的感官，完了，这样下去，势必失去人生的信心...啊啊，不要... 啊啊啊啊～想看《Ｌucky*Star》啦，想看《穿越时空的少女》，想看《罗密欧与朱莉叶》、《遥远的时空～舞一夜》、《云之彼端》啦、还想要《ＺＡＲＤ的纪念专辑》、《ＰＡＰＲＩＫＡ》...想看许多许多的华丽丽的剧场版动画...打迷幻的游戏...想看得不得了... 早就（其实没多久，就三四月开始）对两部电影有所觊觎：有名的《Out Of Africa》（走出非洲）丹麦女作家 Ｋaren Blixen 《恒河女》、《情人》（玛格丽特·杜拉斯） 此外，《蒂凡尼的早餐》、《曼哈顿》（伍迪·艾伦）、《筋疲力尽》、《欲望号街车》...等等等等 就这样，往下我开始想看一些长篇了。 先是《奇鸟行状录》—村上老伯的（看完啦，这个） 眼下正看的是《儿子与情人》—大师［英］Ｄ.Ｈ.劳伦斯 我的偶像啊～ 还借了毛姆的《刀锋》，简·奥斯汀的《理智与情感》—和前面的有点不合情调，可就是想看嘛。 《爱默生散文选》，久仰大名。失去方向的时候，心情急噪的时候我就会翻一翻里边的美文。 说实话还是蒙田老伯更和我脾性。他的东西更好读。当然爱默生还是喜欢的。翻译的影响？ 反击：我不喜欢有人假扮上帝，在我面前，装给我看。 之所以开心不起来的原因之一。 想起了马洛对雷德警官说的一句话：你又不是上帝，你甚至连耶稣都不是。 我不知道，在这个世界上有多少我们认识的和不认识的人在扮演着这个角色，或是乐于其中或是心有苦衷。 如果可能，我真的宁愿不再去假扮成这样的面目，如果我可以。不再。 假话的心脏：好想大声哭一场，好想大说一声喜欢你。（此句有语病，原谅吧）
03 June 恋爱写真——《ただ，君を爱してる》 “ただ，君を爱してる”
我只是 想让我喜欢的人所喜欢的人喜欢我 ——by：里中静流 在这世上，我最爱的就是你 It was the only kiss, the love I have ever known... “一生一次的吻，一生一次的爱” （生涯ただ一度のキス～ただ一度の恋） 诚人，你吻我的时候 有没有一点爱的感觉呢 有 不止一点 你...在我的世界里，你就是全部 ——by 里中静流／川濑诚人 一段忧伤的歌词：
“在街上的某个角落 有个很寂寞的人
似乎马上要哭了似的在弹着吉他 失去了爱 在寻找着什么．．．．．． 在街上的某个角落 有个很寂寞的人 似乎马上要哭了似的在弹着吉他 失去了爱 在寻找着什么．．．．．． 弹吉他吧．．．” 这是，今年在五一之际的唯一体会了...可以这么说 那几天都在下雨，凉丝丝的贴在肌肤上
便是最近几天这样的天气了，但又稍微明朗快活一些，那会儿毕竟是四月底五月初之际。
我记得，下着雨，其它的也不想多说什么了。
但愿，能有个好心情，在未来的日子中...
假话的心脏：昨天，又“出行”去买我的动新啦~动画狂热啦，因为漏了上上期的，心里就稍有点失落....
但昨天彻晚看动新，好好快活了一阵，美妙的感觉，跟飞上了天空一样....
22 May 才华 Raymond Chandler有才华!！真正才华。
使得我禁不住要吹捧他一番了。
我现在手中还有他最后一本书：《永别了，我的恋人》（Farewell My Lovely） 持健 译
这是图书馆，我所翻遍的最后一本他的书了。我真是爱不释手。懂麽，是爱不释手。
看我在这说大话的，也只不过就看了他的三四本书而已。臭屁个啥...
对不起，我道歉，要是有什么不妥的话（但基本不会有，嘿嘿我这里很安全）。所以，还是得不够低调一下子。
并且，看得出，那个出版社压根就不想多对作者也好，译者也好多坐任何介绍。只要书印出来了，能卖出赚大钱就好了。
真是彻头彻尾的简装省钱版，地道的消遣小说。完全不值得人们去收藏似的。
从我的感受出发，我挺为雷蒙德不平的。在我读过的所有美国小说介绍中，一本《美国小说发展史》之前提到的，毛信德著；一部《美国文学辞典》，也算作权威的书。无一例外地都没有提到这位侦探小说家，还有其他我所喜欢的几位也是。
为什么没有啊？这让我颇为不解。难道是侦探小说不能入流？主题不够格？难道那不属于美国文化一部分？
在我了解到这些情况时，我的心真的有点酸酸的味道，快要heartbreak了。
无论如何，那都是美国人所写的美国小说啊！并且作家也算享有盛名。我只从村上老伯那读到过这位作家，从那认识到这位雷蒙德·钱德勒的。错过就真是我的损失了...
来说小说吧。一共看完四本，从五一长假开始到现在：
《美丽的卡门》《金币风暴》《波动的身》我老记得它的英文名 最后，《永别了，我的恋人》。前两部都是傅惟慈翻译的，后两部是持健译的。我开始怕风格会有所不同，但还好，相差不算大。
我特中意最后这部，虽然还没看完，但却把钱德勒的个人魅力发挥到了极致。无论从行文还是故事结构，人物刻画上等等等等，恐怕是我读过最完美的侦探作品。把里面的飞利蒲·马洛的魅力指数完满地诠释出来了。
里面的马洛爱说俏皮话，行文读起来犹如架着一叶轻舟滑过江河般，行云流水。让人心情愉悦。
总之，跟吹着清晨的风似的。我喜欢这样的文章。我就是喜欢这样的。
这就是才华。这是一种男人所具有的才华。
好玩的是，一说到才华我就想到三个人。第一个就是深田忍，才华暴走的男人！！另外一个是《交响情人梦》里的男主角，真一。最后一个就是我们现实中的男人，新海诚，充满才华和灵感的男人！！
很容易的，才读了开头就能把他写的东西与别的作家分开了。我是说与小劳伦斯。
爱说俏皮话的马洛，似曾相识....不就是《挪威的森林》里的那个渡边君嘛。呵呵，村上老伯出道前就受影响了嘛...
马洛也好，《挪》里的渡边君也好，都是既冷酷无情但又不失悲天悯人的情怀，他们身上都具有某种高雅的格调。他们聪敏机警，带点玩世不恭，尤其对待美丽的女性时，遇到弱小时又会给予同情和帮助。完好的独立人于这世上，低调而又不会任人踩在头上挥拳弄舞。
他们还真是老辣啊...
哎呀呀，说了一大堆文理不通的话，但我乐于呀，呵呵呵....这让我心情好。
我怀疑我最近是不是有暴力倾向，老想当侦探，老想握着把点三八口径的科特手枪玩玩。
啊啊，对啦，我曾想到过，要是马洛换到了现在的时代，手机电脑等等，我们的大侦探又会怎么玩呢？呵呵，好玩～
06 May 恋爱写真，野猪，图书馆，周末五一，雨、风－－我的小确幸 这个五一就这么走完了，还挺快的！嘿，我还从来没有在五一这么忙过。
这种假最快乐的就是４月２９号那天了，阿牛也是这么说的。嘿嘿，噢耶～
因为过完那两天（刚赶上周末）之后，就进入了假期“倦怠期”（我给取的名字）。所以说，待学校的假不宜太长。
星期五的晚上（4月27号那晚），神奇的事发生了。因为正碰上麻烦事。都有点沮丧了，我正在思付：如果现在
能联系上arashi就好了。然后，很神奇的，我的电话就欢快地响了。哈哈，下次我再这么试一试吧。神奇呐～～
第一次只说了４３秒。因为她是打工时偷偷给我打滴～～
所以给阿祺老大挂了一通电话，她正在洗头发，哈哈，被我逮到了～
然后又给熊阿伶打，发了一通牢骚。吖唉，真对不住她啊，对不住啦老兄！我刚好不爽，我可怜的周末。
等了很久，我以为她不会再回我了。我曾经这么放弃过的时候，电话却有了反应。perfect!!
２３：１７时她才离开店，在回家的路上不停地说话，一直到她回家，我们整整说了０１：４３：４７小时，老天！！
我们有一个多月没有联系过了。我们都在各自忙着自己的事情。
说真的，我都想哭了...
这一次的通话对我非常的重要，有其中的缘由。可以说，这是我们交往这么长时间以来，我认为最成功最愉快的一次谈话。
true!
似乎我们向来就说这么长时间的话，即使回来见面的时候，即使一起躺着睡着之前都做不到这么顺利。
我们的时间就跟弓上拉开的弦一样紧。
她说她现在觉得自己已经活了２１年了，突然要你跟一个陌生人像恋人那样天天都在一起，就觉得可怕。
意思大概如此。
我松了一口气。我们终于达成共识了呐...我真的等得太久了。
也许是因为我的心情传达到了吧，终于传达到了丫...所以我亲爱的阿岚同学才会语出惊人，哈哈～给予了回应。
那一晚真是堪称经典＋神奇！我们的组合。这么顺利，是因为我们又都成熟一点了吧。
她那有点温吞吞的声音从听筒里传来，从遥远的地方发出，然后四平八稳地到达我这里。太好了啊...
幸福幸福，超幸福！！为我们的默契～
太晚了，就挂了，尽管很舍不得。不要太辛苦了，因为我实在有所担心。
我已经很久没有尝试到被这么感动过了。前段时间，很长的一段时间，有一年那么久，我的心都是凉透的。
它太冰凉了，以至我感觉不到一点温度的存在。在不知不觉间，它就发生了。
温度回来了。不过咧，天气倒是热得不行。
等的那期间，我也给她发过信息，我不清楚其中缘由。也许是我们之间真的缺少某种联系，或者说羁绊。
记不清多少次了，自己的心情总是没有办法传达到。软伤呐。
但是，总之，还是谢谢了。
２８号一大早出了趟门，把豆芽点大的事摆平后，我又照样欢欣鼓舞地迎接我的十天长假。
我哪也不去，我很愿意呆在学校里。完成我大学里最后一个真正意义上的五一假期。我要努力去享受它。
晚上把我所有的动新看了个遍。恶狠狠地补回来。补回来，我的快乐。小不点大的快乐。
终于看到了《秒速５厘米》第１话 跟阿牛一起看的，宿舍安静了哇。延续着新海诚一贯悲伤忧郁又优美的叙事风格。
天气给变了。凉爽嚯～拖鞋＋睡衣看得我们舒服的说。
在新一期的动新上看到有读者调侃说以为秒速５厘米就是每秒５厘米的意思....好像，也对捏...（又ＰＩＡ飞一个）
第二天，４月２９号，为什么那么开心？因为天下雨了。
早上一直阴天，没风，不动。真的只剩下我们四个了：阿卉（发fei音哦），阿景，阿就还有我。
哈哈，爽耶～人数不多不少。
下午百无聊赖，就和阿牛看部电影。《ただ，君を爱しでる》（现在只想爱你）市川拓司 原作
主演：玉木宏 宫崎ぁおい 男主角就是演《交响情人梦》的那位才华男 女主角则是响当当的《ＮＡＮＡ》里的小松奈奈。
玉木宏在里面简直帅呆了！好帅，帅帅的，帅死了～（我妹妹式的称赞语气～）
没想到都这么喜欢看哦～搞得我都决定要刻出来了，而且指定这个版本。
恩，对了！就是这个感觉了。
初恋般纯爱的回归。仿佛又回到了我的初中，仿佛我还坐在熊家的沙发上看《一吻定情》看东京爱情故事看新闻女郎看first love...
仿佛我也还只有十五、六岁，无忧无虑我，未曾变过。
那天下午，我一回头，猛然发现了窗外雨的世界。很安静很轻盈，也很清澈。大风掀动窗帘（尽管它那样真的太恶心陈旧了），天色阴沉，光线昏暗但不给人难受，空气相当新，我的心都静了下来。风把手脚都凉透了。我跟她们说遗憾，非常遗憾。遗憾之至。
雨无知无觉，无声无息地下着。楼下的树又发了来年的新芽。这是第三年。
我跟不多的就个人说到过我的想法，几乎无一例外地不予乐观的置评。大家都劝我好好考虑考虑。
什么是好什么是中肯，我也完全不懂得，我捉摸不到。也许根本就没有什么对错之分。
惟独阿岚，单独是她，这个女子，毫无任何异议地支撑我。三年前我也是多么地需要过这一支撑方式。
我只知道我只接受那单单的想法，因为我想试一试，不想再留一个遗憾。
又看了一遍“野猪”，我越来越喜欢看了。啊～，怎么搞的也不知道，反正也这样好。
“你的青春马上就要碎成粉末了，倒！（ＢＡＮＧ）”说这话时的修二帅死了。我指手势。
查资料，起名字，有人找，嘎嘎 为什么我一直都这么忙咧？
李萌突然说要找我，还有阿莎．我都没去哪好不
一直在南京的。都不知道还有这么多人找me。
也许隐没得习惯了，突然有别人找，我总会惊恐，因为不知道还会再发生什么事情。
不是有句话说麽：no news is good news！
我已经深有体会，人要想生活得心平气和谈何容易！村上老伯在这方面一般都能有言必中。佩服佩服！
“一直这样活下去的话，会有最差的日子
或者说 也会有最好的日子。”－－by：桐谷修二
倒是说得挺不错的！连阿牛都喜欢上了这部日剧，哈哈，大概也有我的功劳吧？？偷乐一下下～
 今天查了一天的《现代汉语字典》，给我那素未谋面的小侄女起名字。隔得太久，刚开始都查得有点不太顺手了。
唉呀呀～岁月不饶人啊
然后整理了一个下午资料！！如此，我的五一就要碎成粉末了！！今天是６号了哦，明天就全回来了。
生活又会回到当初的。什么也不会改变。
“说实话，我一点也不在乎；人只能死一回，咱们都欠上帝一条命；不管怎么样，反正今年死了明年就不会再死。”
－－《亨利四世·下篇》莎士比亚
原文是这样的，因为觉得蛮酷的，所以抄了下来。
书：好久没写了...
《情陷撒哈拉》［美］保罗·鲍尔斯 非常喜欢，这曾让我对撒哈拉产生过一阵迷恋，现在也是的哦
《凝视着爱与死》［日］大岛道子 河野实著 庄焰 译 漓江出版社
《美丽的卡门》啦(The Big Sleep) 重复了吧 ［美］Raymend Chandler
昨晚新借了他的〈金币风暴〉 呵呵，我要把图书馆的全看完。
05 May 疾苦--劫 本来只想用一个“劫”做题目，可是前几天在佩空间那里无意看到有人用了。呵呵，我还是变换一下吧。
很久了，写东西时，我发现我没有好的题目，有时是根本就没任何想法。一个字都浮现不出来。
虽说我以前的也不见得有几个安得出色，嗬嗬～但顺手的确实一个也没有。
恐慌。
我最近就处于一种恐慌中。我很害怕。
上次，历时长达一个小时多的通话中，我跟她说了。我说我很害怕。当时已经半夜一点了，在凌晨。
我就站在宿舍楼下，四周静悄悄的，只有小区门口的卖夜宵处有稀落的几个人影。“闹市”时间已经过了。
我的周围不黑暗，但也不明亮。是昏暗。我站在一排的自行车旁边。脚下是我的水壶、装着脏衣服的口袋。
我刚洗澡回来，还没有回到宿舍，在半夜11点半过。在中途，我就迫不及待地拨了号码。
她劝我快回去。我还是继续说了一大通。我向她撒娇的时候大概就是这么一副摸样了。
我没有想到太晚了也许她也累了。凌晨即将来临，在高大灰色的树影旁，发出轻轻的叹息。
我隐藏在这些灰色的物体间，有半个世纪老的宿舍楼，不知道名字的高大树木，车群，床单，教学楼里射出的灯光，它里面灯火通明。
闷热的空气中还混有各种气味。春天来过了。
我每天从这几栋老楼下路过时，都能闻到这股难闻的味道－－这个过去半个世纪都不曾变的气味，未来的半个世纪也可能不再变了。曾经我对此很愤慨。现在我却更喜欢揶揄它。我已经平静了许多。
我必定是一脸忧愁站在树脚下，大门前。光线让我觉得仿佛黎明也即将来临。
我一定是个偏执＋神经质的人。无所谓了，早习惯了。但愿没有伤害到什么人，也不要伤害到太深...
说了许多的话，但都无关紧要吧。我一直拖着不放。我们太久没说话了。太难了，真的太难了。
我害怕，最近常常作噩梦。我不喜欢作这类阴郁的梦。我已经有很长时间都在作着不轻松的梦，常常有极大的压力在。
这有几年时间了吧。
它们极遥远却又常常跑出来折磨我的神经。我知道都是假的，虚假的一切。
从十八岁后，我几乎没有再梦过能让我轻松的东西。至少不那么紧张的。
从某一瞬间起，也许，那某一瞬间对我起了关键作用，改变了什么，所以造就出了今天的我。
事情发生了。表跟说我阿婆病了，一直睡着，不愿起来，她不愿意。
我记得上次也是这样，十年前，也有过这么一次经历，就发生在她身上。那时我还小，几乎没有任何感触。
不过那次稍微有点不同，不，是本质的不同，没有这次的打击和痛苦来得厉害。也许就是的。
所以我也想过，是不是应该多争取更多的时间，陪在她的身边。
她太苦了。在她身上，我看到的是更多的磨难，岁月在她身上打磨出来的痕迹。我从小就只认识她。世事总是毫不留情地摧残她，在眼看她就快要得快乐些的时候。可恶！！
我没什么想法，真的。有，也不是很多。我只想使她更幸福一点，她应该过得好一点，她应该得到。
然而，我却连个电话都不敢打。我害怕，我怕极了。
他们，所有的人都不说。以为瞒得了我们。我也不问，不能问。
事实上，我曾经很不屑那类事。我曾经以为我看得很透，它没有什么可怕的。
然而，死亡却能来得太轻易了。太快了。
我不知道，也许是因为，我们，所有的人都在成长起来。我们长大了，最终都得长大。
但我还是得努力，无论如何。
我所惧怕的东西若隐若现，有时我很清楚它是什么，有时候却完全如坠雾里，无从把握。
贼松说我想得太多了。有很多人都对我说过这句话。我想，他们不了解。虽然这看起来我也太自负了。
所以我也尽量不去想。但无疑，我现在比以前的时间里想到更多，更频繁地考虑着这个问题。
现在，它终于自动跳出来了，尽管我没有去找过它，想都不去想过，我拒绝探寻它的主题、内容。
但它还是来了，有什么办法。
人，总有一天都得去死。我们再漫长的一生都注定是走向死亡的终点。
模拟一个人死亡的瞬间太过恐怖，太过悲哀，这令我感到极度的痛苦和可怕。毛骨悚然。晚上睡觉中都想尖叫。
痛苦，也许有的情况有，有的没有。人总是很容易就会死去，然后，在这个世界上消失得干干净净。没人记得。
昨晚，熊还是给我挂了电话过来。她和我说到了上述的问题。
然后我们一致认为，为了健康，有必要好好去检查一次。尤其身体软弱的部分。
因为谁知道呢，谁也说不准什么时候会遭遇什么恶劫。
这让我想起劳伦斯的话，噢，今天没带那书～～明天抄上来，嗬嗬～
倒记得莎士比亚的：反正人都得死，只不过是时间长短的问题，....大概，后面也忘了...惭愧...
我变得害怕面对死亡，虽然我有段时间很不在乎它（但那段时间里真的过得很实在，没有任何忧虑，没有现在这类沉重的东西压我）
所有我认识的人都会死去，无论你是谁，都有一笔死亡在我们人生的末路等着我们挨近。
是不是觉得说得挺神奇的，我们都会死去。亲戚，朋友，同学同事，上司老板，自己所喜爱的明星、作家，个个都会有一次死亡。
唉，真是可怕得让人尖叫呐...亲爱的，这太可怕了...邪恶，我，是不是？
与其说我是害怕死亡，不如说我是害怕死亡的过程。它的来临、逼近，该是何等的让人绝望，何等的无可奈何，当你还没料到你会这么快就离开这个人世，在你还没准备好前。怎么死，死后自己的身体怎么处置，我发现我只知道有两种类型的方式，然而我两种都不能接受。然后我只能想到木乃伊，老天啊！！我看我真的是有问题了...
这太可怕太难受了，简直是要命！所以我也担忧着，我的处境越来越难了，担忧我是不是也有着什么心理问题。但又有什么办法？也许这根本就不重要。据我对自己的了解，倒是不要紧吧。因为我一直都有考虑到这个问题（从我十九岁后），只是没有刻意去碰触它。目前的发展只是一时失控了。我希望是这样，也是这样想的。
我又想过段时间就好了。我可以的。只要这段时间快点过去，就像梦醒了一样。
so horrobile,so terrobile!so scare!I event want to scream.（my english还是很一塌糊涂）
也就是说，在这个世界上，我所喜欢的亲爱的、阿岚、阿祺姐她们，还包括小Z
也包括曾经感动过你厌恶过的人，好人坏人，都会死去。在漫长的未来的某一天里。
我们无从把握，包括自己的生命在内，都摇摇欲坠，过于脆弱。
但人终归是抱着生的希望的，为了这一线希望，我们还是得试一次。
“不活下去试一下，是不会知道将来会发生什么的。”
by:桐谷修二
今天说太多了，因为积压在我胸口太久了．太多的事无法一语说清。人生太复杂了。
现在的我还没有办法使我的人生变得简单。我还需要时间，呵呵，对不
06 March 飓风登临423室，众女神游乐不可支 这是很久之前的事了，为了记录下来，我在尽力中。以下靠我的记忆了。
06年的冬天，我们寝室可以说是来了个黄昏恋的热潮。也就是上学期，几乎一整个学期！
这是一个冲击！厉害啊厉害...回忆起来的我也不得不要感叹几分。
事情是酱紫的，一直“很守本分”的我们寝室短短几个月内出现了三对couple。
不是在大一也不是大二，而是在我们大三时，黄昏恋的冲击来临了！或者说不止我们寝室，我们整个年级都疯了
首先是牛和羊、耗子的三人问题，我看啊八成都是在甜蜜地烦恼着，每天都听到牛问我们傻问题。呼呼哈哈....
然后黑马就是阿云和阿浮啦！我们都觉得倒是挺适合的一对couple嘛，呵呵呵，窈窕淑女，君子好求嘛正是如此
嘿嘿，杀出困境的是我们勇敢的沸。好事多磨人，方可近君心呐。
很快的我们宿舍变得很冷清，每晚十二点之前。
不止如此，稍稍透露，这种事情一般只要有一人带头，其他人也会跟着风起云涌的。（倒是夸张了）
有段时间我们中午都不休息，只管躺在床上三八这个那个的直到上课，哎呵呵，可爱的女生...
可惜我们小静的小帅哥可都没有亲眼看上一眼呐。喔哈哈，我们还很三八地想帮她设法获取对方的手机号码，哎呀呀～都爱凑热闹的麽。还有井子小女子也是，可以说我们是一下子被炸开锅的七只蜜蜂，辛勤地讨论这讨论那，宿舍一片惬意的清风，众女神游乐不可支。乐颠颠地描绘未来的蓝图（啊唔，我其实真有点说不出口，这么青春的话）。看小静的样子，看要美上天了吧，啊啊，美好的恋爱感觉（偷笑）。人堕入情网的瞬间大概就是这样子吧。刚开始听得她说，简直是青天霹雳啊！好兆头，照此发展下去要全飘起来了，423屋顶要被掀破了。
开头说了只有三对是成couple的，所以其他的居于某些什么原因就戛然而止了，不清楚，所以在此我也不好说三道四。
有甜蜜也就有痛苦随之而来，年轻人都不可能过得平淡，那样还太早些了罢。
所以，同样地也看到流眼泪。只是有时候真的不明白就有那么喜欢咯，就有那么好咯？
大概喜欢的心情都是奇妙的东西吧。无可替代。
无论如何，这场突如其来的飓风，曾扫过423室，耽于这场被她们称之为黄昏恋的阵雨中，她们美美地幸福了一把。托她们的福，我也得以亲眼目睹到了我们大学的样子，年轻就是爱情。
只要能幸福地笑着 ，宿舍冷清点也是好事。
另外，燕子她们寝室也是呼呼哈哈地几乎全被这阵飓风打包卷走了，此刻，说不定正和我们宿舍的那几只还在天上美滋滋地神游中着呐。
然而，爱情也不是万能的。就像飓风，也有不能完完美美享受其中的时候，也有会因此而受伤的人。
听说Ge就曾因此消沉过，那是曾经了，对于这个温柔的男人来说看来痛得不浅。当然这是别人的事了断然不好说三道四那么多，具体不怎么清楚，但作为朋友还是默默祝愿，重新起航吧，去成为绝对勇敢的男人，然后好好守护自己的爱情。虽然帮不上什么忙（也许完全不需要帮忙）。再说揭人伤疤绝对算不得什么好事。唉唉...
不过，爱情最终都会回归平淡。（谁说的了？）然后是一个能够相互依靠继续生活下去的人。
飓风，黄昏恋雨，一生只不过一次的机会。
我的回忆也许与实际有点出入了，也许有点说过头了，要是被人指责，只能深感抱歉。
但回忆又只是属于个人的，我希望自己的回忆能够自由成其为我的一部分。
对于学校的事，也有万分无可奈何的时候，也有不想多回顾一秒的时候在。怎么说呢，
只是有时候觉得，这个世界上有些人就是太爱自己了，以至以为全世界的人都应该去爱他们。
对此，你真要碰上了那也只能平心静气对待，必要的时候还应该反击，因为上帝是公平的。
PS:昨天看完了《一公升的眼泪》，虽然没有泪涟涟，却也感动得无话可说了。
插曲《粉雪》很不错哦 可以听听 另外藤木直人真是帅气！！
05 March 好吃的“三品王”牛肉粉，再回地高 早上从睡梦中猛然惊醒，天气阴沉，气温骤冷，看样子快要下雨了。大清早的...
翻身起床，整理思路，哦，今天还才是５号，心情又莫名地紧张起来...
总是这样，每一次每一次，当快要离开时就会出现这种不安...到底，哪一天
才不会颠沛流离，才能找到真正属于自己的归所...心的场所...
阿婆来喊我起床了。
唉，真不想去学校，真舍不得阿婆她老人家，真舍不得收拾东西离开我的猪窝...舍不得小弟舍不得莹舍不得阿潇...
舍不得她离开。
我好舍不得，我真的好舍不得。－－这是《流金岁月》里的一句分手台词，记忆深刻。
想永远陪伴。
今天地高开学了，所以顺便送妹妹，像自己曾经经历过的一幕幕。
老实说，我说不出是什么滋味，好似熟悉又好似已经淡漠的疏远感，以前的图象并不完全是一闪一闪跳跃出来，相反，它们沉睡了
这到底怎么回事...自己很纳闷...一路上激动地和妹妹谈着地高的老师，我有时候有种错觉，觉得自己还是高二，还在听老师的课还在跟同学三八自己的老师们...觉得自己还年轻，觉得自己还怀有梦想，不知畏惧为何物...
不知道，自己什么时候才能有时间来好好回忆回忆我的老师，看来今天感觉自己浮出水面了。
妹妹说她和黄兰争辩过问题的事，嗬！厉害啊，果然敢跟她老人家顶嘴！不过呢真不愧是我妹妹，哈哈，以前我也跟她讨论过来着。（但我没有顶嘴哦，跟她吵架的是某某同学啦，呵呵）
我们得出一致结论，黄兰（老师，对不住啦）的口头禅就是那句：读书啊读书，是学生的就要读书！哈哈哈，对这位老师我唯一记忆深刻的话。呵呵，真是久违了的心情，倒是不错，至少我没有什么伤感的。
倒是应该感谢这位认真执教的语文老师，她的那句话至今我都记得，并且已经成为我在大学里坚持读书的一个精神支柱（搞得像是在说什么装模作样的话的样子，羞愧）。每当我厌倦的时候，我就想到这句话，让我得以继续，在某天开始。
给了我这么好的东西，真是谢谢了，谢谢！虽然也不是什么了不得的事情...
然后还有我高一的物理老师，是叫黄老师来着，不知为何他对我蛮关心的，能记得我记住我的名字，考进前一百的时候还鼓励过我。
我最认同他的一个观点就是他说学习的最大障碍就是人的记忆。因为那时候我的记性开始出现了些问题，于此我是有切身体会的。
这位老师只教过我一年物理，跟我后来的物理老师（我们学校的副校长）和中学的‘物理老鬼”比，是教得时间最短的，也没什么名气，算不得什么元老人物，可是他上的课总是思路清晰，不紧不慢，偶尔考试临近着急了还对我们很担忧，完全没有做作。还为我们作考前针对训练，嗬嗬，对考试有些帮助。
他不是我人生中最关键的高二高三老师，我却不会忘记还是会记起来的，倒是不失为一位特别的物理老师。嗯，我说真的。
还有一位就是我高一的班主任，老蒋！哈哈。他教数学，长得贼像司机大佬，笑起来非常可爱和蔼有加。他女儿后来就是我高三的同桌，薇薇。大约我们曾经一起坐有一个月（？）两周（？），哎呀，我忘了，这些事，我记不清楚了...那时我们倒是很快乐过，呵呵呵，青春无罪。
他的名句就是：要多大就有多大（小），甚至比你想象中的还要大（小）。这是给我们解释无穷大（小）时飙出的“名言”。并且他说时表情搞笑，两眼圆睁，语气活像个小老头，每次一到这环节，我们班通常都跟着他呼呼哈哈闹起来。后来，升高二，他不再教我这个班。但偶尔级霸出差十天半月时都是他来代课，因此，他的话在043班曾经活过一阵，我们全班都知道了薇薇的老爸就是老蒋，男生还爱称她小蒋，嗬嗬～
在大学里上高数时，老师讲到极限时就会不由得想到这句话，就会不由得想到高中的老蒋，也就会不由得想到我的高中......
美女化学老师的名字我已经忘了，彻底地想不起来了，妹妹也不能告诉我。
我在渐渐地失去我的所有，即使我有了再高的觉悟，想要抓也抓不住的心情始终没有丝毫消退。
“有形的东西迟早要消失，无形的东西也要消失，剩下来的惟独记忆。”想留也留不住。
和妹妹去逛商店，买了老长的板鞋，白色的，嗯呐～好象太长了点呐，走之前要拿去换。又要匆匆忙忙的了
去吃好吃的“三品王”牛肉粉，在新的步行街，嗯嗯～～味道超赞的啦！！
绝对比青云的好吃，下次回来一定要和honey来，哈哈
回到学校，提东西嘿休嘿休上到四楼，以为不再来了的。
为她铺好床，拥抱，约定，告别
纵有万分的不舍也只得转身离去。
莹说肚子不舒服，这样的处境也非常的眼熟，再熟悉不过了...但也要坚持啊要记得吃药
PS：南京没有好吃的牛肉粉，喔，痛苦，谗嘴的时候就吧唧吧唧想象吧，那个，会更痛苦吧...泪
 03 March MY GIRL 把《My girl》看完啦，我之前那么喜欢的说，看完觉得有点不值...有点明白为什么她们有的人不喜欢。
倒不是说不好看，还可以，再说两个男主角都帅帅的～～嗬嗬...只是后半部分的哭戏太多，甚至演员有故意展示演技的嫌疑，演得好是好，但就是差点什么感觉，总之哭得过分了。幸好结局出乎意料地让我舒服。嘿！ 看来我没白喜欢韩彩英，哈哈...果然是自己看中的美女！ PS:以后没事还是少看点这种哭的韩剧，不但打动不了反而可能会让自己讨厌起这类剧情...为了保存感情的新鲜感，少看，精选，呵呵 李俊基的表现不见得有多出色，造型也不太对偶的味，不过他穿白色的看起来还是很温柔滴～比起能让人心痛的男二号还是《宫》里的律君更胜一筹，唉，心都要碎了... 但他的一双含泪丹凤眼真的超美丽， 我作为女的要好好自卑下去...
李东旭oba也不赖，就是名字我不怎么喜欢 双眼皮满漂亮的，身材很帅气，又高又瘦地。喔喔... 02 March 春风,桃绿,水光... 早上起了个大早——七点半，哈哈
上到楼顶，春风凉爽快意，天色特别蓝，蓝得纯净透明，云光在东方漫漫披散开来...
最赞的是楼下的桃树绿挂满枝，粉红的花色早几天已凋零得七零八落。路上的榕树也在慢慢地舒展枝条，新鲜的绿色看起来分外可爱！
昨晚趴在窗口上就看见了。刚下完豆芽雨，空气还有潮湿的气味，那株桃树在灯光下变得朦朦胧胧，出现几分意境，还有几棵风景树，纤细的姿影。
那一刻我真是感动得无话可说。
不过咧，美景在我戴上眼睛后又换了个样。倒不是说不好看，好看，美是另外一种美感了。两样都很赞，还有风。
呵呵呵，还以为我再也看不到这么美的春天了。不过，这要是我此生见过的唯一一次也说不定！
啊拉拉拉～，真是具有感染力！心情马上可以升起来咯。以后我回来住好了，呵呵呵
对于桃花，小学时见到的很美很具感染力，这已经属于记忆的部分了，那时候阿公还在。他种的梨树一到春天必定满树银花！
风一吹花瓣落满一泥地，白花花水泠泠，浅绿的梨叶粉嫩粉嫩的，非常可爱！（真想咬一口，可惜偶不是虫子）桃树一样，中等的植株，比梨树矮许多，在另一头
烟花怒放。
这是十多年前看到的春天了，当时其实并不会像现在觉得是这样那样的美法，这不过是我现在的回忆罢了，回忆中出现的美景！呵呵
毕竟，老家的梨树已经老衰，桃树也早已没了踪影...
总之，看到舒服的天气，人的心情会跟着好转。
微风轻拂，云影走移，河面处泛着闪闪银光，随着流水形成一条缓缓流动的光带，伸向南方，还是远方同样的山，罩着紫色的雾霭，一支烟囱
笔直、静静地斜插于群山间，百看不厌。
具有感染力的自然才能真正让人喜欢上呐。
我也想变作一阵微风的呐，一棵树啦，变成一条懒虫啦枕着微风睡在绿叶间，饿了就啃一口身边的嫩叶，哈哈哈～
真羡慕虫儿们羡慕看见绿叶就能张口咬羡慕能长出眼前美好叶子花蕾的植物们...能够装点出如此和美的我们的这个世界...
春风，桃绿，水光，啊拉拉拉～都变作它们就能无忧无虑咯
PS：哈哈，这两天在看《my girl》，噢耶～终于看到啦呐
再PS一下：我，现在，简直要美上天了～喔嗬嗬～voint aimi！（须王环式）大概，我不记得怎么拼了，偶不素学法语滴
01 March 成就与低落，全金属狂潮，PS的PS 说实话,现在的我觉得很辛苦...
PS:花两个晚上,3月1日的凌晨1点多终于把《全金属狂潮》一、二、三看完了。还是完美活泼搞笑的校园喜剧爱情，感觉很纯挚。嗯，这种爱情也不错！我是被感动了，哈哈。 关于PS的PS：《银魂》里的坂本辰马写信时就喜欢PS个不停，还有关于PS的PS说明！倒是感觉很可爱...嗬嗬 再来一下PS的PS：啊啊，《银魂》里除了阿银我还是满喜欢这个坂本的，哈哈 另外,最近写东西不知道哪来那么多都是很长的题目,这个...大概,是自己喜欢上了用这风格的了吧
22 February 雨天--蜂蜜,阿久,NANA,和自己 ... 虽然能听得到早晨闹铃的声音,可是,不知道怎么回事...自己却睡得沉沉的样子,像是欠了一百年的睡眠般，无论如何都不能从梦境中抽身离开... 晃悠悠地洗脸刷牙，把衣服晒完，上到楼顶。由于昨晚下过了雨，空气中有着雨水好闻的味道。这个是我最喜欢的雨天过后空气的味道，尤其是经过一夜的雨的洗刷，能给人清醇的感受。天空呈现出浅灰色，但并不压抑，风轻轻地吹拂过来，头发，脸，手和裸露的双脚，是相当愉悦的触感。虽然有点冰凉（因为我穿着夏天的短睡裤），但是，再也没有比这更能给我灵感的触觉了... 我喜欢雨，世界的轮廓渐渐变得模糊 就好象我也会被吸进去一样 我很喜欢阿修的房间 有书的味道，还有放满素描簿和画具的书柜 我喜欢雨的声音 让人非常平静，简直就像是被温柔地照顾着 那山，那树，那草，那屋檐，然后，还有我 是雨，阿修很像雨 阿修很像雨，只要看到他就能安心 变得想要哭泣 迷路的时候无论何时，他一定会来找我 无论何时都会温柔地向我伸出手 没错 阿修一定是我的雨 在一起的时候能够深深呼吸 就像草木一样，能不断地生长 总是用那张困惑的脸温柔地笑着 我最重要的，最重要的人 －－阿久 喜欢蜂蜜的原因之一是因为...总能找到和自己某处相通的地方...只要这样，我想，喜欢就已经足够了... 每次上到楼顶，总会忍不住去打开通向外面的门，被风温柔地包围着，低头俯视路上，广场上移动的人群。只是用眼睛静静地去看...远方的山，树，河面，还有远处的天和云朵...虽然会觉得有点冷，但是，世界却变得很平静。这...大概就叫作安心吧... 雨天过后的风是最清新最温柔的，只要我一打开那扇门，那个世界...就绝对不会抛弃我... NANA说之所以会那样是因为自己很脆弱。她的强烈的独占欲，她的对奈奈非普通朋友的感情，她的不擅长交友，她在心底某处的不可原谅...都让我觉得很心痛... 她对阿八超越友情的感觉和处理，在正常的友情面前束手无策，伸夫说的“有问题”，我想，多少，自己也不是没有的吧... 恐怕。 假话的心脏：昨天把第二季的《情书16》看完，终于决定了7号的飞机，喔呵呵...心情好得没话说。 07 February 未了的聚散，疼爱 这种时候一帮人大概还在打牌聊天吧。觥筹交错，杯盘狼籍，然后是别离。
没有能够去见上一面，是遗憾。想到一转眼又一个三年到来，时间打鸭背上一泻而过。贼松和萌跟我表示遗憾时，心口还会隐隐作痛。
时间和生命到了自己的手里就变得无法轻松有趣起来。看不到它简单的样子，就没有办法去尽全力确认它的意义。这个那个都需要去分担是无法加速前进的。
ＷＥＩＺＨＥ同学说这可能是最后的一次了，即使生病住院了也要去。上刀山，下火海，定当如期赴你的约！但也总有人常常失约，所以也会受到责怪。事情的因果所以变得不能控制。既然成了今天的结果也不能强求。
见到她又轻易地喜欢到一起。真想永远续这个美梦。游戏间狠狠心一探情念，三年又三年，整个青春岁月他就是你的全部日子。
美好的初恋感觉，曾经在你身上寻到了芬芳。三三是九，其实连自己也是不能知道答案的。出于老实很勇敢地饮下杯中酒。有点可怜，不该出口去揭那疤。对彼此再有自信也断然不行。才醒悟以前根本无法了解到的痛苦。
表受到来自那男人的伤害怕是一时难好得了。伪装和替身只是用来麻痹自己。快快好起来，摆脱牢笼。
11号去接莹。看看honey新年的模样。
当时等了半个月杳无回信差点以为自己搞砸了。幸好，万幸！但没能好好保护住身为长者的责任，所幸我还没有失去，小小的心愿需要好好守护。但愿自己能够呵护好。终于是在十七岁，也是在十七岁，倒是比我觉悟得早，呵呵。该懂得的还是来了，看着妹妹的现在像是看着自己的过去，很像，像得我心里隐隐作痛。
这个新年来得特别迟。已经快忘了身后那个孤独冷酷的校园，那边的生活简直是滑稽无奈。把自己整得一塌糊涂。可惜了我的青春。不在乎了。所以开始发奋Ｋ书。眯着眼睛走路去买菜，这个学期累得天天神经紧邦邦，回来了也萎靡不振。自己很无聊就发发呆，只是每当看到弟弟细弱的双肩时，总觉得很可怜。双子的潇比射手的姐姐还更早地懂得忧愁。包括隐藏住自己的感情。在这个年纪。没能一直守护着要拿眼睛看着的东西太多了。长大了不用顽固了不用太心痛，轻易地做到释怀。这个感觉倒是要来得好多啦！！所以努力使自己比以前更去疼爱。
倒是文文和吉吉这两个小朋友跟我很合得来，为虾米喔？呵呵呵～～不管那么多先得意笑一下！
姐姐训斥吉吉时不是不能理解她的心情，但是难道没有看见孩子很可怜的模样吗。非我爱说三道四，他才不过５岁多啊。无言以对。 大人也有任性的时候，通常是因为忘了他们是小孩。
12 November 青春心境之大光棍节１１１１ 现在的我坐在这里打着无端的瞌睡.
诸位可知昨天是大光棍节？ 嗬嗬嗬～～理所当然地要有我的份。因为不是男的所以不能说我是毒男（说毒女显然会很怪诞而不可笑）。 给青发短信，本想嘲笑她一番，然而战略以失败告终。因为她丢下我去吃蛋糕了，“幸福的人依然幸福着，不幸的人如我继续着不幸，世界的运转并没有因为这一天的到来而少转一秒也没有因此而产生什么惊天动地的大变化（这是当然了）”我心里不由这么想到。 可是我又知道，吃蛋糕中的人绝大多都是幸福的，呵呵呵....然而在惬意的周末夜晚有书可读的我也是幸福的：能欣赏一场绝妙的电影，洗澡，牛奶，躺在床上啪啪啪翻着菲茨杰拉德的短篇，并且还能在这一天里接到岚的电话，分明地听到她的声音，那么我本身也充满着确实的幸福感，即使不用吃一口蛋糕。这是于我的小确幸（小而确实的幸福）吧！可知？就在大光棍节这一天里。 当然在这之前也有不怎么幸福的事情发生。 就在几天前，有个我认识的女生突然回家了（我洗澡的宿舍），视网膜脱落。不用说是回去动个手术了。 像村上说的：人的命运真是不可预知的。本能的担心驱使我要告诉她，然而这又迎接了一个对我来说实在不算小的打击！ （尽管也有准备，但那在强硬的事实面前就不算什么了） 为什么？从暑假以来从去年以来，从我毕业的那一年以来，这所发生的一切莫不是上天跟我开的一个玩笑？ 何其大的玩笑！ 为什么？我仅乎所拥有的几个人都是以这样的方式退离我远去，回回如此。为什么。 为什么我的周围总在进行诸如此类的事情，于我这无疑是莫大的嘲讽和悲剧。不谈这个了。 已忙得心力交瘁的同时再来思考这些复杂的东西，世界整个变得一塌糊涂！猝不急防 20 October 《电车男》《电车男》里某毒男的话：
有时突然会想，
一天天地过着日子，是否对自己的每一天都满意呢？
每天，朝着自己的目标，做自己应该做的事，
只要自己觉得愉快，以此满足自己的欲望。
这一切都与未来相连......但未来又是什么呢？
人死后，意识消失了的话不就什么意义也没有了吗？
即使活着的时候所希望的事都得到满足，但一旦死了不就都变得毫无意义了吗？
唉......感到一种无可名状的空虚。
可是，我还是一天天地过着日子。
总有一天，会到达梦寐以求的光明彼岸。
到达电车所到达的地方。
我也一定会成功的。
我回来了,觉得还是这里好呀!
我是因为出了什么不顺才又回到这里的.
明天班里要去烧烤,呵呵,自己还是有点期待的....尽管只在南京,但毕竟是头一次与班上的同学一起出去.
开学以来那么久了一直都在忙着课业,明天起床还是大课大课,自己一直被什么无形的东西压得重重地喘不过气.我至今仍然觉得疲惫不堪,我已经三年级了,已经没有时间了.....在恍然大悟之时十月即将要过去了，我却什么也没来得急留下来.....这种近乎密溺的伤感让我连要去想该怎么办的意识都作不到.
其实在我的心里在发生着改变，这让我尤其恐惧.难道心境是与年龄有莫大的干系的么？？ |
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