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15 March 理想の爱理想の爱（前篇） 6月9日 星期四 （一份心里的独白 漫画里的那种） PLACE：OSAKA（大阪）<-----我喜欢的城市 我们之间的差距很大 今天我随口问了他 为什么不再找考虑找个女朋友 一直沉默的他然后低低地告诉我 明年 他说 明年 他就要离开这里了 这么放着不好我知道的 不用想也知道的啊 他一直都是这么温柔的人啊 我怎么会不知道呢 这种个性 BY:SAGA 时间.............. 6月19日 星期日 星期日 车子混乱不堪穿过沿海大街 不知不觉，走到他家 门前的向日葵 正开得灿烂 金黄的颜色一直都很耀眼 天气很好
站在真实的时间、场所，面对着面 这....突然得让我觉得有点眩晕 那天的阳光 总让以后的我觉得有点过分了 照在脸上辣辣的感觉依然在 BY:SAGA
我就在想我是发昏了麽，不知不觉竟走到这里来了 我一时呆掉了 半天 只能睁着眼睛说不出话 “诚……” 他也只怔在栅栏门后 我们就那样互相彼此看着对方 他突然说话：“等一下!”就转身跑进去了
最后是去了商店街
03 March 隐 推掉 推掉 我不去了
今天她们6个人去吃饭了，本来按理我也应该出席的.可是却被我一口推掉了.我骗她们说我有重要的事， 不能改的事情 如此坚决
我也不知道自己何来的气势与强硬.真的，已经没有再多出一点的心情去应付这些事情 至少是这段时间里 擅自做主认为 没有那个必要去理会别人太多 不想动 不想理会不想多说话
不再想发信息 做什么都直接是电话 我需要一些人周围的人给我一点合适的时间 包括自己 不想去吃，懒懒的
其实也是自己又对食物产生了严重的反应 总觉得恶心 可是，人又偏偏不得不靠进食来维持生命 这样
的我是不是很固执很傻很别扭？因为很想念所以不想陪她们去一次，我小气我吝啬我连答应别人一个请求都做不到.
事实上我今天能够去的，只要我稍微改改时间.我啊....又让自己对不住那些善意的孩子了，今天又让自己背上了些许的罪恶感，呵呵
很放任自己的任性，不是想要的人在身边 所以就迟迟不肯接受 我也可恶过，曾试过跟大家打成一片
然而，现在才明白 这样反而会伤害到一个一个灵魂 这样更可恶的我... 再不理会再不回应 也许 恐怕
会越来越把自己逼上绝境吧
总是放不开过去，就没有办法迎接未来
是啊，我有重要的事情
可是，上课的时候，脑子里还是糊糊的 只是机械地做着笔记 没有思考 所以总是到最后才来担心考试 我想我失败了吧 唯一的希望是在马哲课上，唯一能做些思考的 唯一能做到脱口而出的反应 只要单纯地顺着自己的脑袋里的东西就可以了
自己一个人的时候，常常在想 要是可以就这么悄悄地隐了去就好了 呵呵
隐到一个没有人能找得到的地方去 也不一定要在这个世界上的某个地方
常常满足于自己的这种想法 在我的心里偷偷地滋长......
简简单单
我还一直在期望 要是人都没有了实体没有形体 我们只要通过思想来交流就好了 就像柏拉图说的
只有概念才是真实存在的 这么的抽象 可是 却无可救药地喜欢
如果真有那么一天，你也会跟我一起隐了去吗
隐到不用看到不想看到的人的、也看不到我们的地方 世界的某处
是啊，我一直在任性着，拖着这一副身躯 这副老是麻烦着我也麻烦着身边的亲人、重要的人、外人的身体
想把它扔了 就像丢易拉罐那样 轻轻松松地就投中了 在风中 飘飘摇摇
从小 阿妈就告诉我 自己的身体不比别人 从小就接受了自己的体质比别人差一层次这一事实
确实，我反抗过挣扎过 年幼的我不甘心 不想就这么被别人划定进那个范围里 我想要争取我认真地努力想去证明 我也很强我跟别的孩子一样身体坚强 我也能洗冷水澡我会尽量少感冒尽量不去生病不去受伤 不去流泪 再大的伤痛我也能忍住
可是，有的时候人的努力并不一定总会得到上天的回报 我战不过自己的那副区区肉体 我失败了
不得不接受的现实 所以不能幻想似的隐了去 像是苦闷地吞下了一颗苦果
自己的生命就真的这样吗
所以，总是罪恶 因为这副松松垮垮的身体 所以，我不得不背负起沉重的心去麻烦自己身边的人 朋友 认识和不认识的人 老的少的 男人女人
反反复复
我要隐到哪里去
很差 这段时间 你不在这同一片土地的开始 我很差
15 February 30天又要离开了吧 生活一直就是这种状态 从小到大 也应该习惯了吧
可是我的票还没着落呢 应该愁的吧 心里却偷偷乐着
还是一样的不安 内心慌慌....
本来想好要找出那些文章的 可是坐了一整天 懒了
我要快快做好该收尾的工作才好呢 可是却还禁不住去申请了个博客
安心了麽...
看 了一天别人的文章 眼睛干涩 耳朵疼
有亲爱的 刚接了岚的电话 呵呵 我们可能会是差不多同时离开家乡吧
心情满满的 越着急越写不下来吧
早发现了 握着话筒却会突然没了话可说 呵呵...
虽然是第一次岚主动给我电话
不对 也不是 而是有好多想说 一时两人都想不起来要说的
所以会出现无声的间隙 呵呵 乖乖 我们互相可以理解拉呐
呵呵 可是我很高兴 真的的的确确 你能给我来电话 我很感激
就是喜欢这种在家闲着的时候 很随意地接道朋友的来电 没有期盼 心情就没有负荷也不会刻意去等待 以后会记住吧 以后还会有这样的来电麽......
想给亲爱的说什么 可是心情满满的啊
算了 下线 洗澡 揉揉我生疼耳朵 看看电视
明天再给你写了吧
亲爱的....安
不要忘了我们的约定......：）
02 January 我的主张我发现也许自由职业会比较适合我，不过也只能在心里想想而已.我一直都是个只说不作的理论家
 我是胆小鬼
而且现在我主张稍微成熟一点的人 穿着、打扮、说话思考方式，包括脾气.自然而然的想法吧已经不再那么抗拒了
我一直在心里担心莫名地害怕着，一直在想，也许以后我不能再写了吧已经要草草地结束了吧
真是我难以接受的未来.
突然想起贼松说的，我们过得都不好啊. 想了，对啊，是的哦
自从毕业以后，各奔东西，互不能见面互不能打招呼，那么，你们过得都还好吗？还跟以前得我所记得得你一样吗. 这样的伤感我没毕业以前就预感到了
我真是感慨啊现在的社会已经不兴先知这个职业了，可惜啊不然我一定很受欢迎 活活~
 伤感的话题还是留回家再继续吧今天没什么心情 |
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