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19 June 6月19日，一个人告别 一个人爬到四楼，坐到最后一排，打开窗口看外面的风景
一棵棵的水杉木，碧绿碧绿，树冠尖尖，样子真可爱...
所以今天的字体颜色也选绿色 很随意的决定
很长很长的时间里总感到好累。没有休息没有停靠。
一路往前冲，结果也是失败得体无完肤。
没完没了。没完没了.....
疼吧，痛感，喜悦，心跳，放松，微笑，心痛，失望，拼命，回忆，美好，希望，
都只有默默地转身，然后走开。
以后没有好看的书，好看的风景，好去的图书馆。
最后什么都没有的人原来只有自己。
本来就是一个比别人想得多的人。
力气也许会暂时很大很多，但消失得也彻底无影无踪。这么快。
所以不知道该怎么办，原谅与不原谅已经没有了意义。
一个愉快的微笑，一声简单的问候，以前是懒惰得去装
可是，现在，怎样都没关系 a big smile,so easy！here！
这就是我成长的代价。这么说来，上帝又显得是多麽公正。
交换结束了，就该本分地走开，也带上你的留恋走得远远的。
最近网上很流行的那句话是这样说的：打完这一仗，就回老家结婚吧。
回老家结婚也就意味着日暮穷途了。
一时半会是结不成婚的，所以自己比日暮穷途还要日暮穷途。
人生的低潮出现了。
不过啊我还是那么幸运。知道为什么吗？
因为有人千里迢迢地来看我，要我加油，说想念我。
为此，我也不能就马上消失掉，也许我可以继续再大干一场，然后再来烦恼也不迟。
不想见的人可以不再见到，不喜欢的生活方式可以脱离了；不想说的话可以闭口不谈；不想谈起的人可以忘掉；不想输给他的人可以面对面默默不言，不再害怕；不想学习的课本可以卖了.....收获不小！
可是不想走的路不能不走，不是的梦想不能坚持也不能轻易地说放弃...
人生有太多的不能强求，可我还是不愿意就此屈服顺从。
累了也没有关系，有人在朝我喊加油，我听见了。
09 April 雨天.炎天2007.9~12 那时只有.十五岁 [类别] 雨天.炎天里.夏&冬篇/大三 四年前的和风细雨里 我只有你 我只要你和我 但愿时光倒流.回到十年前 四年前 因为害怕一个人孤独的无声无息地.就这么死去 所以喜欢了你 和你在一起不会孤独不会害怕. 永远开开心心. 觉得自己可以永远存在.可以永远和你在一起.
炎夏.枯萎.决裂/大三2007.05 希望这只是一场梦 一场很长很长的梦 四年里浑浑恶恶在这场梦里 梦醒了 然后道别 然后离开
For arashi/大三2007 每次 为什么 想要生活下去却也这么难 只不过是想借我们自己的绵薄之力 却是这么难……
恋爱写真. 十七八/大三五一.2007.5.3 既像又不像大学该有的恋爱方式.不像是因为 不像是二十岁的样子.倒像是十七八岁 初恋的青纯 羞涩的模样 早开的花香 细软淡淡的感觉 那是可喜和陌生的 只属于第一次.只属于十七岁 也像只有稍微成熟的二十来岁的大学生对人生沉痛的思考 才能生存下去
十五岁的时候 别离.挥手.既伤感又不无优雅.困惑.难过的瞬间 意识到这点时.胸口突然怅然若失起来. 紧缩的疼痛感骤然扩散到全身 隐隐地痛 而那时的我们不过只有十五岁 话剧的温暖 如果。能够再多一点温柔对待就好了 那时是后悔不已的. 后悔不已.
寒春.春之篇/大四2008.三四月
倔强 花花世界 光阴错乱
十四岁暗恋 十五岁初恋 十六岁想念 十七岁痛苦 十八岁明白 清醒
结果还是单恋
记忆突然打开的瞬间:那些都是我的.曾经都是自己有的.而现在.我失去了.都失去了 绝对的痛苦也是有的.死了一半，剩下的部分，全身的感觉似乎都在强烈地告诉我:不行了吧.那是一份严厉的控诉. 可是，已经尽力了，知觉木钝.退化.急切需要寻找一片森林.消失的力量太过强大. 我不是上帝，我连耶稣都不是.只有隐没.然而.哪里才是存在之所？侏儒的祈祷却是罪责.那么.我该拿什么来抵偿？来挽救？
亲爱的.所以.还是难过好了.好难过.难过后就该是遗忘了.这也极其令人惧怕. 有没有试过遗忘.然后是遗弃.最终抛弃？人生的感觉再糟糕不过了.大难临头.无处回避.无架可招. 所以，剩下的一半.很孤单.也快溃散.没了踪影. 我累了.真的累了.所以想找片干净的森林好好休息. 闭上眼睛.关掉音乐.先美美地睡上一觉吧.
别了.那些雨天.炎天.
19 March 人间四月芳菲尽21 July 最后的summer days，去相见咯 终于结束了。
一考完出来，我深深吐了口气。
空虚感即刻从身后前方所有看得到的地方席卷而来。在重复。
一点激动的快感也没有，它剩不了多少啦哈。终于看见了自己身上枯竭的影子。
终于又能够跟一段残酷的生活say goodby了，如愿以尝。
送走单调的大三，需要做的只是门窗洞开，迎接大四。安静的等候它的到来。像在等一个旷世君主般，独裁，毫无商量可言。
其实自己还蛮喜欢这种忙碌单一的生活的，呵呵，人是适应性动物。
不失不过，我的一年。看书，打水，上课，考试，游走。反覆翻转于这一过程中，不亦乐乎。
仿佛对世上其它的事浑然不觉般。感觉也不坏。我以为自己做到了。
至少有好长一段时间是那样的，很幸福很平淡的时光。
dayday把自己关到空调冷嗖嗖的教室（尽可能进得去的话），看书看到脑残，没有发火。已经很久很久不会真的去生气了。
放下书本，找一块安静的高地，想使自己变得虔诚，瞻仰高物。
夜晚挨近，头顶的天空有巨物轰隆隆划过。
抬头，城市很一般的夜空。很奢侈地睡上一两个小时，花一天一夜整出一篇极其残酷的论文。看了心凉凉。
脑袋，眼睛疼痛，世界上下左右摇摆，就差天旋地转 它这是要裂了麽
黑色巨物朝南方飞去，轰隆隆划破寂静。你的形象就活在这轰隆隆声中。
雪白忧伤，娇好的身影。我一定是被施了魔法了，呵呵，妖精森林里逃来的小女巫。
看到她想去的决心，想留也留不住
总不能扯着对方的衣袖说求你别走，即使那样做了怕也不成的。我明白。
年复一年，舞剧终还是演到了最后一出。
这个时候如果还不够勇敢，找一块豆腐撞了得啦
每过一个三年，就是毕业，这份感觉已被自己定性下来。
大学仍然还是永远只活在十八岁的梦里。
不管那麽多了，今年大概是我们最后的summer days了，the last one，总能让人们变得更认真。
喂喂，哈罗，下午时刻一到，魔法生效，喔喔喔～～
sayouna,my books！
假话的心脏：我的好姑娘拼尽了全力想飞洋跨海去，看旷世惊涛看五彩斑斓，我的好姑娘要离开许多许多疼与爱她的人... 13 July 没有好题目1.如果可能，我也很想入一门宗教 沉浸进去 心灵的背叛者 谁也怪不得 谁都没有错 是吧？ 尽管事已如此，我还是愿意相信人的，我希望能得到大部分人的信任——大部分人 毕竟这个世界这麽大，这个世界的人这麽多，而我认识的只是其中的那么一小撮，少得可怜的那么几个人 我更愿意——去信任 就像摇一摇自己的手指头那么真实 不过，我还是有点奇怪，为什么我老遇上这样的人，难道天下除了你们以外，真的就没有哪怕一点是合拍的人了麽？抑或是我是真的残酷无情的，一个当该受到指责的 一个喜欢阴暗的不成？ 没有人是天生阴暗的。她们并不知道这点，人们总是忽略最简单的事实。 我既不偏激也不变态嘛 我还是挺渴望能相信人并且得到别人的信任的嘛 唉，孩子气，孩子气... 2.下周的这个时间，就可以收拾东西，等待天明的出发——嘿，old sport（老兄），我要回家咯～ 今天下午考完了邓论，开卷，嘿嘿～还剩两门专业课了：工程材料力学行为 材料研究方法 一听就是能让人脑残的什麽东东 够呛的勒，毫无材料敏感头脑的我就学的这个，喔喔喔～～ 昨天还跟岚说了会话，唔～，我说，什麽时候能回来一下不好吗～喔喔喔...当我没说过吧 亲爱的已经回到那个同样炎热的城——是我们的城，对的吧 3. 今年几乎所有的人都选择呆在学校，远离家乡。彷佛提前闻到了毕业，找工作的味道 我身边的人都急于着手安排自己的未来了，充满期待，充满惊喜，充满冒险 看去很美好的梦 一旦被问及，将来如何如何打算，脑袋里常常出现片刻空白，很苦恼地思索一番后(真的用心在想) 才好作答。 呵呵，我想晃膀子——这样说的话肯定会得到对方同情加鄙薄外加不可思议的一笑或是用看外星生物的眼光打量 啊呀丫～一点都不好受的说。 不管了不管了... 4. PS:昨晚洗完澡下楼，听到某某班的男生，一群，拉个大横幅站到我们小区外，冲着11舍的六楼女生“深情地呼唤”，热情高涨，喊了半夜没有一个声音搭理，不料，一个尖细的女声缓缓道来她们宿舍的就只她一个回来——我在一边笑得差点气岔——一群傻子！！ 这类事已经持续一个星期了，这帮家伙是真的热情如火，好玩也好玩。每天晚上的告白无不嘹亮高亢。噢，今年有幸第一次听见一群女生对男生表爱恋。因为稀少罕见，所以觉得与众不同。 每年离校生心情都反常激动，今年尤其猛烈（对比起来去年挺斯文的）。在食堂看到一个帖子：某某昨夜踢坏小区玻璃门，某某与某某某昨晚在运动场口角斗殴，暂缓毕业，以示警告。 杀鸡敬猴嘛～这帮假模假式的人... PS的PS：我在想说不定真的有人不甘心离开学校，而想方设法留下来呢 最后被主任提审，即答：我留恋我的学校留恋我的青春不行麽，干你P事！ 唉，真要像我想像的那样，也笃定是个疯子了。 下一回就轮到我了，属于我的毕业。我看了三年，看得烦了。终于该到我了，哈。 假话的心脏： 亲爱的，所有一切，我们都回不去了，是不是？ 我看我是真的好不了了，好不啦... 今天把一个车胎打暴了——值得纪念——大力女神，哈哈 外面狂风乱作，夏天里又一个无比惬意的夜晚。oh,my little girl,今天很想很想你。 21 June 结束暗黑期 到前天，星期二为止，我们已经考了三门试，一门ＰＬＣ交论文的。跟生产实习一样，把我累得要死要活的。剩下还有１，２，３，...还有７门没有考的。不用说，这学期一样忙得团团转转，３１.５个学分一点也不好挣...三门有两门连及格不及格也拿不准。
恩～７门...看来今年又不能回去早一点了。 后天是六级考试，我连一张卷子都还没摸过。哈，本来我的ＥＮＧＬＩＳＨ就不够好，现在更是一落千丈， 英语这东西迅速从我这里滑落去了。虽然我开始喜欢她欣赏到她的独特气质、韵味，但那又有什么用？
丢了很久的东西，一门语言。 一回想，心口好一阵作痛，也罢，本来就一塌糊涂。 不放弃，以后继续努力，至少作文要争取一下吧，那个不放弃的人才是本来的我嘛～ 我要以绝对的意志去压倒一切！！
一开学就想说的话，一直在忍耐。
上帝保佑我，不再轻易受到伤痛，为了保护我的家人亲朋好友，为了守护住我最重要的东西！上帝要保佑哦～
要结束掉这样暗黑的时期，彻彻底底，从内心到外，刷新个遍。我也有权利也本应该过得更快活一些的，是吧？本不该这样的，为何拖留着？就让它结束掉吧。 结束掉它，这般暗黑时期搞得我很是不快活，从五月份开始的一团团乱糟糟的恐惧。
再不要搞得自己很难过，我只不过才２１岁，没有人来给你遮挡烈日遮挡暴风遮挡骤雨，就需要绝对的坚定不移了。
不要笑话我，以后的我也不要笑话现在的我，好吧？
前几天都还在下雨，南京的梅雨季节来了。我喜欢它下，喜欢天她下雨。
热不热，我早就没有什么感觉了，反倒心冷冷是确信无疑的。哎呀呀～～
６月初，arashi总算来了电话。 那天，周二晚上，记不得是为了什么，我那一整天都在期望着要是能这个时候跟她说上几句话就好了。
就是那么想。
就像是心灵感应般，果不其然，下课就来了电话。神奇吧... 好消息一个都没有，丢这丢那的。唉...担心又什么用，要来的总归阻挡不了。
无可奈何...可怜的我们，hopeless（english不好还爱用，我也真是的） 只是不明白，为什么，厄运总也驱不散？好风总不向这边一点的吗？为什么？这里可有人需要帮助哦～ 算了算了，不说这个了...人要平安就是了，不过，实话说，只有她，单单是她，我真的输不起这个的哦，老天爷... 每天从我那小储物箱里拿衣服、袜子时，总看到那本亮黄色的《了不起的盖茨·比》，崭新新的躺在里头。
从春寒料绡的四月买回来，一页也没有翻过。还有那本漂亮的夏日天空蓝色的《云彼》，也是开学在
一个公车站前买的。每看一眼，心里就隐隐作痛。一定看，有时间一定看。考完试就看。
惊呆了！！
另外还是一个不怎么令人愉悦的消息：ＺＡＲＤ的主唱，坂井泉水，于不久前芳消玉损了。 从新买的动新上读到时，我惊呆了！完全惊呆了！ 这莫不是命运？？这绝对不公平的命运！！到底发生了什么事啊，这个世界？ 老天爷啊..... 为什么老天连这点点东西也要跟我争呢？我真的以为，那刻。 算了算了，我打不过他的嘛。这其中的缘由以后等有心绪再说了。 假话的心脏：需要鼓励的时候，两手轻轻握拳，平靠在腹部两侧，然后默默用力握紧，
低头凝视一两秒钟，就可以获得巨大的野猪力量！！真的哦，不骗你，我最近常这样做来着。效果不错！
心中还可以默念一句：nomida power 注入～！！（野猪力量，注入）滑稽是有一点，但没人会看见，对吧？
我真的真的真的很需要哪怕是一点点的鼓励。 ＰＳ：她打电话来的前一天，做了一个永远都无法实现的梦境。 今天中午，又做了另一个梦，梦里她回来的。我知道的，见面需得等上大半年的。 02 June 女子——钟绿 以前没怎么看过林徽因写的东西，应该说是从来没读过。
蛮厚的一本选集，就是她的一生代表作品（文学）了，几乎。
小说有一两部，中篇、短篇的。其余是诗歌（新诗）、散文等等。我不太爱看，也许跟我最近的心态有关。
不过，小说倒是读了一两部：《九十九度》对这个没什么好感；《模影零篇》倒是不错，尤其喜欢里面的《钟绿》那一部分。
一个神奇的女子。富于神秘气息，自由自在，无拘无束，是一个像风一样的女子。但红颜薄命麽。
读来让人心痛，年纪轻轻就结束了自己如歌的神话，可怜啊可怜。不过，这倒也成其所为她——钟绿了。
昨晚回宿舍，上楼、下楼时间，我突然想到，我是不是注定要喜欢许多这样的世间女子？
神话般、梦幻般、如歌般的奇女子！！
就为着那种喜欢，一种被Shot的感觉，呵呵。恐怕我这样说会被人当变态不可...那我也毫无办法不喜欢。
这种Shot的说法再合适不过了，是从野猪里的小彰学来的：AKIRA Shot！！当他看到小谷抱着修二的照片时，受伤的语言诉诸。
一脸受伤的表情，唉...十七岁呐，真不简单...年轻真好....算了算了，我也不能再感叹了，昨天还是六一儿童节呢
我跟她们说，我现在一点感觉都没有了（当然的，那还用说...白痴！！）总之岁月不尧人啊。
我这情绪或许也是受了村上老伯的影响。看来智慧人说的话不无道理。
对啦，重读一遍《终究悲哀的外国语》，还是能感觉出许多人生细微的哲理来的。老伯的书还是依然神明。
所以，借与阿莎看（李莎莎同学）。最近，就从这个月的生产实习里，我发现我们都具有许多共同话题。
这是我之前万万没有料到的，这莫不是我的又一小确幸？呵呵，好的好的~
真恨不得把我的新CD也借与她听听，如果她也喜欢大冢 爱姐姐的话。许久没有体验到与人分享自己的喜悦的快感了吧，我。
共同探讨J家的美男，龟龟啦， 仁啦，山P啦，NEWS啦，KAT-TUN啦，户田惠梨香啦、崛北真希（野猪）啦，新的日剧啦等等等等
居然是在大学里跟人聊这些，不敢想像也还是实现了。
所以说麽，我喜欢的女子都是这么KAWAYI的可人，讨人喜欢。
痛苦也是有的，为了这种不可明言的喜欢，因为世道因为伦理所不容，所以，好好默默地喜欢就得了。
有时，以前尤其严重，被这种飘忽不定的喜欢所折磨着，相当痛苦。亲爱的，是有亲眼目睹的。
若让我重来一次，我还是喜欢现在的好。毕竟，现在成熟了一些，多少会自我保护，不像那时，毫无安全感可言。
唉，那时还小嘛，这也怪不得谁。
不过，也许又因此，所以才促使了我对异性产生了某种程度的若明若暗的敌意。用“敌意”或许又太具攻击性，而事实我又不真的见人就咬。但多少是受到了点牵连，那是存在的，我承认。所以，才十八岁，我花了将进一年的时间去认可。
结果却是，那插足进来的人自我消失了，退出了。这让我有点哭笑不得的，目瞪口呆。但也奈何不得什么。
绕了个弯子，我觉得我们之间的羁绊反倒增强了，我所不料的。塞翁失马，焉知非福？正确，呵呵。
说来，道要感谢那位同学，谢谢了谢谢，尽管我们素未谋面。
如此这般的事实，或说真相，说隐情也罢，我可是从未跟人提起的。那为什么现在说了？
以前是怕（也不是说现在不怕），怕得要命。害怕由于自己的失误，一个不小心就会失去对方，到时变得无法挽回的话，恐怕要抱憾终身的。永远的失去，在那时的我看来，是相当可怕的，可怕。
所以，后来是，受伤的人回来了，某一天，终于对我回转身微笑了。幸福开始迅速发芽生长。
即便是这样的一种结果。所以，从结果上应该感谢所有一切的周围因素，是它们、他们帮了忙。
哎呀呀，好冷哦~从星期三（我们最后一天实习）的晚上开始下雨，星期四，星期五，一连三天天气阴凉。
空气凉丝丝的，是阿廉（我的外号也蛮多的，嗬嗬）最喜欢的。因为，可以缓解我的累感。我说过了的。
真的好累，这段时间。跟你这么说吧，我累得随时都可能睡着，坐着，站着，走路时。兴许突然一下就昏睡过去了。夸张了，哈哈。
前些天累得我趴在教室里睡着了，（在我最中意的C-207教室）后来没能吃上午饭。不骗你哟，真的。跟牛一说她可乐了。
看来我得认真思考怎么补眠了，但问题是.....算咯算咯，先不说这个。
实习期间，我们班一男生跑过来，说：“哎，你为什么不留长头发啊？”
“噢，在留着呐，正留着。”我即刻说，还笑了一下。跟他说了几条我不喜欢留长发的理由后，对方却说：“女孩子嘛，应该要留长发的。最好留起来。长发好看点”末了还无奈地对我笑笑。我一听这话有点气不打一处来。谁规定的了女孩必得留长发了？我不是针对那同学，他的好意固然能理解，也感激，只是这样的话语论述令我无法接受，大概，也许，带有某种程度上的男权主义的倾向（我是不太敢下定论，但一时找不好词语，这是伤脑筋的...暂且这么说吧）。当然，谁也没规定留短发。这么想就好了。
坦白说，我是不太喜欢有人这样跟我讲话的，或许是我太敏感了罢。
上星期有个英语讲座，那男老师讲到语法主，谓，宾，非谓语结构。他打比方说：主语相当男人，谓语是服务于主语的合法妻子，而非谓语结构里的谓语也是服务于主语的地下情人（非法），前提是她没有男朋友的话。他的比方倒是说得有趣，也令人捧腹大笑，但，这种说话语气却带着明显男权主义，听着未免有点不爽。或许是我的问题，但要明确我却不是什么愤青，我是当不了的。
也是实习时，我还被人叫过“小萝莉”，我当下就想昏倒~其实捏，我倒觉得自己像个“小正太”，不，是正太，因为已经不小了。
有趣的事也没多少，反正最近闷闷不乐，就是高兴不起来。
假话的心脏：祈祷——HONEY能顺利通过今天的考试，我也能通过这次的六级啦，一起加油！！
此外，阿岚这麽久也不给我电话，不知道活得好不好，哼，这妞，难道就不想我吗这么久也不给我打个电话哦..
28 May 好书，新CD，ai otsuta《东京朋友》 呼哧呼哧，现在是5月底，六月来了。高考也要来了。
上午去了南京依维克的发动机分公司。噢，对了，最近一个月我们都在生产实习。
这个厂走走那个厂看看，参观参观，记记小笔记，半天就算完了。
看着那黑咕隆咚的机器，庞大笨重的机身，轰隆隆的机器运作声。我站在黄线外，瞻仰着它们。
小时候，曾经为这些没有任何感情的铜铁铸成的无声机器心痛过，可怜过。
是不是小孩子都具有这种种方面的倾向——恻隐之心？就像我小时候，初开始，不敢拿小刀去削滑溜溜的苹果皮一样。
唉，回忆这些又有什么用....
昨天我这个强人冒着一团热烈的火阳（火一般的太阳）“出征”去购书和碟——我的心肝，哈哈。（不好笑的）
我这段时间已经接近疲惫深渊的边缘了，还胆敢跑出去给曝晒！但是我不开心啊...
有很多的蚂蚱在烦恼我，赶不走。我只不过是一时之间不开心了，我只是突然变得难过罢了。
我就是突然难受了，没有任何理由要跟谁说，我认为也没有那个必要。
射手最害怕什么？最害怕被束缚，最害怕没有自由，足够的自由。我这个人，总的来说，懒得说话，懒于去解释任何显而易见，或是根本就无从解释得了的事情、东西、想法等等等。所以，我也常常吃自己的亏，常常得罪人，搞得最后连自己也没明白怎么回事。
所以，我最不喜欢被人逼着作出一些连自己都不喜欢的事情来。我常常避得好辛苦哦，好辛苦。
所以，别逼我...推开彼此吧。
累得没有力气去跟他们说话，去给一个笑容，去点头去致我的意，去表示我的友好。这样，
我喜欢简短的单词，省力气。玛格丽特·杜拉斯在这方面就相当擅长，她做得很好，我喜欢。
实在对不起啊。我想或许是我的忧郁症又悄悄地侵袭了我，又或许是因为我有一点自卫，有一点绝望罢了。
我并不想指责任何人，与谁都无关，这又不是谁的错。那毫无意义。
尽管我知道我那样是不对的，无论如何，可惜我也无可奈何啊...我又能怎么办呢...
SAY SORRY。我根本就没有什么好跟人说的，我什么麻烦也没有遇上， 抱歉，射手的我很任性，抱歉...
一口气买了两张CD，一张就是大冢 爱的最新单曲《ゆめくぃ》 封套上是片假名，我打不出了，HOOHOO~
也是她主演的电影《东京朋友》的主题曲，粉红色的手绘图片，她亲手绘的，才女！！我本来是想找找看有没有《恋爱写真》的
就是《现在，只爱你》的片尾——曲~呵呵，可惜没有，所以拿了这张。好新好可爱，我喜欢哦~
虽然贵了一点，只有两首歌，除了那首日文名的，另一首是《tears》，但我更喜欢《ゆめくぃ》的混音版，有激励的作用。
日本人就喜欢出单曲卖卖好玩，但也挺诱惑人的，像我这种的容易上钩。
啊啊啊~~我想要她的DVD+CD版的啦~~我是回来拆开后才知道的，事实。残酷的事实，要哭了~~
然后，今天想烤出来没事听听，（虽然我得好好学习英语，六及在近）才发现它是防盗版的（一手拍脑袋）！！
可我还是喜欢正版的啊，喜欢喜欢，正版的漂亮，看起来有品。
另外一张就不太值得怎么称道了：久石让老伯的《ENCORE》纯音乐专辑，一昏头就买了。不过《SUMMER》不错，选自电影《菊次郎的夏天》，更贵一点，歌也多了几首，哈哈哈~~可以刻出来，看来不太正版的说。
现在，我要说一件更重要的事了：我买到了村上的《终究悲哀的外国语》啦~~终于到手一本了，嘎嘎，老伯的书真不错！
在大众书局猛然找到的，啊啦啊啦拉~~那时我已经萎靡不振了
千思万想，作梦都没有想到，能在书店里轻轻松松地买到。因为我正打算邮购呢，全套的。
我这人动不动就爱邮购，别以为我喜欢那样来着，其实那个麻烦得很。我也不喜欢。
总之，我捣鼓了一整天不干正经事（昨天星期天嘛），累也累了，还算满意，甚至还有点狂喜、暗爽。
假话的心脏：祈祷——亲爱的，在六月二日的雅思能顺利通过，加油加油。自己也要努力学习才行。
03 May 烦躁，行走，疲惫 １、 我没时间罗嗦了,开学两个月来我感到越来越难了。是什么？不知道。我也说不上来......
昨天天气很好，完全转晴了。
下午阳光很温暖，有点晒皮肤。睡不着，很恼火。突然一跃而起，拎着一壶热水（水还是用阿卉的），衣服，搭着拖鞋吧嗒吧嗒就过来洗澡了。连睡衣都没有换掉。可还只有下午四点多呐。
我有时候就是这么不可理解。明知道不可能的事情，却硬要一意孤行。如果真的到了没有去处的时候，我就给自己创造一个。
我真的给自己创造了一个世界。我成功了。现在回想起来，都不禁要给自己喝上几分彩！
幸好佩她们几个和宿舍的人都习惯了，包容着我。谢谢了，谢谢。我碰上的都是好人。
到了今天我不敢想象“如果没有当初”，可是，又有什么办法？那时的自己还太小，太过无助，却也太想生存下去了。谁能理解？
歇斯底里。可怕的梦。
２、 不知道为何，突然想破门而出去，随便到哪里都成。
所以答应跟她们出去逛逛。说实话我顶多就想吃个饭。所以就吃了回味拌饭。有小静的味道，呵呵。顺着自己意。
逛街百无聊赖。尤其身旁还多了一个不认识的女孩。我不停地打哈欠，瞌睡。
连我自己也不明白，为什么。作为女人，我无疑是失败的。大概。但我自己却能毫不在意。
这也让我产生过几分奇怪。为什么？无所谓的，呵呵。倒也奇特的感觉嘛。
去的路上，一直堵车。黄昏的阳光，红灯绿灯，梧桐绿的马路上满是轿车公车，喷着乌黑的尾气。车屁股上的尾灯连成两条光线，在夕阳中闪着红光，美丽缤纷。
我却难受得要命！老天！
为了缓解晕车的痛苦，我的眼睛四处搜寻能让我轻松的东西。我的眼睛几乎碰到了车窗外的迎春花，黄色的小花，小绿叶，有风吹进来，真漂亮，呵呵。可是我的全身还是发抖个不停。也许因为中午什么也没吃，我想。我恶心，什么都不想吃什么都不愿要。
３、本来就是出来行走。疲惫不堪。疲倦。没有什么合不合意的。我太乖张了。
才十一点，都睡下了。一股难闻的味道。一直都有的，所以一直在忍耐。
躺床上美美地看着《美丽的卡门》［美］雷蒙德·钱德勒 （傅惟滋 译） 也是村上老伯所推崇的作家之一。
嗬嗬～，终于借到了。幸福啊幸福！
再说，学校的图书馆也是最近才购进的吧，要不为什么我以前老找不到？
又是硬汉派侦探小说，里面的马洛跟劳伦斯的马修形象满相似的。不过按顺序、地位来说，与其说是钱德勒在模仿倒不如说是他影响了后来的小劳伦斯。庆幸的是，布洛克秉承得很好，写得也原滋原味，相对老作家来说，他的行文更多了几分纽约式的伤感。不过也有可能因为我现在借的版本不好，太简装了。至少不能满足我的期望。不管好坏，我还只开始看他的第一本书，更多的感受还是等以后多看几本再论。
我相信村上老伯。
４、才看没几分钟，就接了个电话，是贼松。说了有一个钟头。我真的累坏了，手疲软得在发抖，所以就挂了。
似乎我所说的话对他本来犹豫不决的想法推了一把。他挺高兴的，我也是，能帮上他的忙。虽然我也没说到什么。
一个晚上，有两个人对我说感谢。回来的时候，在三号路上，坐在佩的车上，我累啊～她突然说跟我在一起总是很开心。
我很受感动，当然也很开心，虽然我什么也没做。不过，这可以了，可以了。
08 April i swear...books 我已经不知道该从何说起好了。我发誓。一点不假。
我现在的神经说不上有多脆弱，但也绝对不是坚不可摧的。我的能量有限。
这该死的一切！！我有多么想诅咒。
老天．．．
我很抱歉同时也感到很伤感，真是足足能让我恶心一天的字眼。真的，我不说什么假话。
发生了许许多多的事。它们让人疲惫，疲惫不堪．．．．
亲爱的，我累。
她们说我看的书都太阴暗了。她们说阴暗。说的时候神情带点不置可否，让你悲凉。
你知道的，就是人们在说类似这样的话的时候的神情。
她们说阴暗。
等于是在说我。我明白。但不管怎么权衡，总还是不可避免地使自己受到了伤害，尽管我已经把它降到最低限度了。
她们不明白，也不了解。我明白她们永远都不会明白的，而这也将成为她们的幸福。
我并不总是表面的要强，有时我怀疑她们或许也是对的。
也许我是真的受那些的书影响了。
《劳儿之劫》（一九六四年？）——［法］玛格丽特·杜拉斯（1914—1996.3）
此外，还有这位女作家的《情人》（一九八四年）我买了，简装版
《酒店关门之后》（1986年）(When the Sacred Ginmill Closed)
《屠宰场之舞》（1991年）(A Dance at the Slaughterhouse)
——［美］劳伦斯·布洛克 当代影响世界尤其欧洲的硬汉派侦探小说家
天知道，我为什么这么喜欢看。
据村上老伯的书，他曾说过有个写小说的劳伦斯好象满厉害的。我已经记不清了，所以不知道他说的是不是这个美国的劳伦斯。
管他是不是，反正我喜欢这个小劳伦斯。小说的格调，氛围，对话堪称经典。很简单就收买了我的心。
昨天小静和我特意去新华书店逛了一天。我留意查看了一下书架上的书名，作者。发现有好几个劳伦斯呢。
光美国就有两个，我随意扫一眼。英国也有个叫戴·维·劳伦斯的，书架上摆的是他的《儿子与情人》。
大概看了一下简介，一个母亲由于对丈夫的不满转移对两个儿子变态的爱，大儿子死后这位母亲几乎把全部希望强迫
加到了小儿子身上，最终的结局是使得小儿子漂泊流落国外。挺伤感的吧？
结局果然很符合我的意，或者说很合劳伦斯这类作家的本质属性。（解释得有点抽象，可是除此之外我也找不到好的词语了）
我猜测大概这位就是老伯指的那位老劳伦斯吧，曾经轰动了整个西方小说文坛的老作家。
恩，以后要找个时间漫漫看他的作品。幸福！！
阴暗。唉。
对杜拉斯麽，决定买《劳儿之劫》。
对啦，昨天，也就是4月7日，我还买了菲茨杰拉德的《了不起的盖茨·比》，双译本。亮黄色的封面。perfect！
终于买了，嗬嗬。
04 March 长发，短发，长发 曾经，用了三个月的时间来等待自己的头发长长，以为再也不会有这种悲惨的经历了。
可是刚才洗澡的时候摸着猝然变短的发，三个多月前的心情再度浮现，像一道枷锁扼住喉咙。
我真是发什么神经了，突然一个人跑去剪什么发。我疯了。索性剃个光头得啦，嗬嗬，倒是可以试试
说来，想不到还是这么容易就受伤害，唉，以后要怎么去生存...当人好累的。当虫又当不了，当树也当不成...
上次在南京，看到镜子中的短发，都快要哭出来了，千真万确。搞得给我操刀剪发的帅哥也郁闷不止。（实在对不住啊，师傅）
本来就长得不好意思，头发再不好好剪一下，真的连自己都不愿意面对自己那张脸了。别人就.....于是我陷入了无法自拔的自我厌恶当中（以前小倒没什么感觉就不说了，嘎嘎），这个着实痛苦....
当时是真的快要哭出来了，好好的头发，突然之间说没了就没了（非我本意要弄短的，怪我和师傅之间沟通得不好，他酱紫说的），我心痛的是留了那么长时间的头发瞬间撤离我而去，没有跟我打声招呼，觉得曾经所有的那些心情全都被剪落了，没有了，再也没有了。这种事虽然大体也知道该怎么应对才好，可是，真的再碰到心情上还是很难平静。训练得少罢。
为此还特意打电话跟honey撒娇。我也真的撒娇啊，哎呀呀，丢脸。
那一刻在我的人生中，初次希望也能留住长发，那么强烈那么强烈...
后来也慢慢接受了，大家也有表扬的话，哈哈，那个，谢谢了！给了我不小的支持～人呐，总归这样....
三个月长到那么长也不容易呀，今天就被我再次毁了，并且这个男的一没想法，二没刀功，三没态度，寒～～
要留很长很长的头发，随便剪也不怕——i swear—next time. 再回去还找那个师傅帮忙，虽然我们沟通有点负担，但他的刀法还是十分了得滴，呵呵，原谅我吧。
很长很长是假的，留到差不多从前的就好了，笑。
PS：我留了很长时间的短发，二十年...还是喜欢短的，中的也不错。 01 March 尽头 今天已经是３月１日了，觉得自己浪费了许多宝贵的时间，开始恨自己。
已经是新的月份，李三三的生日也要到了，傻呼呼滴她，哈哈哈...
已经两次梦见自己上错飞机，但愿是好的暗示...因为２月的结束使自己感到某种难过。嗯，今天还得打电话去请假。
唉，真不想就这么去学校，真的不愿意去，真的真的...这是我强烈的愿望...但是我已经是去得最迟最后一个离开的人了...留下来也没多大的意义，虽然去了也没什么更大的意义。
她最终还是要去的，到底是要有离开的一天。
唉，看来见不上面了，后天就是３号，我打算放弃...这就是所谓的想要见面的时候却见不上的心情吧...只是可怜我们剩的时间已经不多了。
因为不能拉着她的衣服说：求你不要去。而对方也不会因为一句话说别去就能简单地留下来。
至少那个人不会是我。
因为我俩都不是这样的人，不是，全然不是。
所以，有时恍惚地觉得自己走到了尽头，在某处。也会感觉到悲伤这种东西的存在。
很想见你啊，一起吃东西一起走马路一起逛商店一起笑起来...很想那样见到很想突然出现去见你... 22 February NANA... 现在NANA的TV版出得有点慢了...今天晚上终于把《动画狂热》里收录的都看完了。唔，还是没到我看到的漫画版的那个地方，所以才觉得慢的吧。喔...，真的好慢...越来越觉得悲伤，和...难过。NANA的问题就像是我对她的问题一样，所以，觉得...很痛苦...
现在，外面在下雨，是比毛毛细雨大些的雨，已经算作早春的雨了。
一到某种类似这样的时候，心里就会觉得很多事很多人都很可怜，非常可怜....亲人，朋友，除此以外的什么人认识的和不认识的，还有自己...都很可怜....这种感觉，为什么...觉得整个地球也都变得很悲观。总是看到痛苦多于快乐幸福的事和时候，唔...很可怕啊，这种感觉，像是,自己失去了一切...失去了一切，就是这个感受。
眼睁睁看着自己一头坠落,却无动于衷...
NANA...NANA... 19 February 没有快乐的新年－sorrow, a day 原来大家一直都在努力,虽然没有言语,但不置可否都在做着相同的一件事。
人们总是在相同的感觉中观察到一些事物。 －－《广岛之恋》杜拉斯·玛格丽特 很喜欢读这个女人所写出的句子。
又或许是自己的问题，过于在意。然而，却也是被我预料中了。一个不幸福的预言。 人的内心就是这样，真的，愈是想要抵达愈是被抛弃得远远的。这种像是被溺在深水中的感觉，恐怕是永远也无法改变的了。 这个没有快乐的春节，过得忧心忡忡，也许是因为自己睡眠不足也许是因为自己身体的不舒服也也许是因为我已经流过眼泪的缘故。 眼泪这种东西不知道为什么，总在大清早或是午夜时分能轻而易举地往外淌，像清泉，然后成为悲伤的标签 。不想哭却老是流眼泪。
看来流眼泪和哭其实是两码事，并不挂什么钩！不管怎么，我的心这里好乱的说。恩，还是容易受伤害的麽？没准就是真的。
原来大家都不甘心，也许，从某种角度说我们人又都是一样的。可怜倒是可怜，但也拿这没什么办法。
哎呀呀，都碎掉了才好...
想要见上一面都是匆匆忙忙。我的生活决定了我只能是突袭。突袭去见你。橘子，橙子，苹果，都是你的味道。
那天到底还是回了趟地高。变得有点陌生，对我这个老人家来说，跨进宿舍的楼道都成问题。妹妹住四楼。以前我住过６楼，住过１楼。忙得我忘记去看那两个寝室。也好。我过去吃饭睡觉喝牛奶背书的地方。水塔爆了，这东西再也不存在了。妹妹得意地跟我描述那天的体育课他们老师怎么个好法水塔怎么个爆法，想必很壮观咯。倒是比我们幸运，以前我也想过看它倒的一瞬间来着。也许有想过也许没有，谁知道，我一生中偶然的碎想法之一罢了。宿舍楼被彻底翻新了，倒是看得我挺伤感的。我只觉得我的什么没有了，再也没有啦！
去新食堂。全部关门。看到了传说中的百惠，却什么也没得来填肚皮，窗口紧紧闭着。在超市里随便买点，然后跟妹妹各啃着个冰淇淋，坐在新建成的偌大的食堂里，四下环视一圈。啊啊，倒是比明苑漂亮干净嘛。那么多学生下了课往这边冲，恩，可以想象！跟妹妹说话，觉得我们之间变得有些陌生了。我到底还是暗暗吃了一惊。文科班的孩子大体都这个模样吧。突然深刻体会到婶婶的可怜，天下父母都是来让人可怜的！
在几乎让人呕吐的车阵中杀出去，闪到honey的楼下。第一次看见级霸，他正飘进男生宿舍，赶紧绕道，我还是很怕这个老师，真的真的，我不说谎。见到他，胸口会自己抽痛。妹妹倒是无所谓。也可以理解了，时代在变嘛。不过那是因为他没教他们文科班，没教对她那个班，要不然...哼哼...
第二回是在honey楼下了。哎呀呀，横竖是无处可混了，所以只得、还是简短地跟他说了会话。嘿，真是的这二郎神，笑得这么和善干吗，怪难受的！还是以前笑得可爱，呵呵。什么叫狭路相逢我算彻底明白了。还碰见了小罗老师。现在的学生回母校见到过去的老师都会问：老师你还记得我吗？一般得到的回答都是：记得是记得，就是不知道名字了。哎丫，我当然知道了。我那天做了两会这种事。固然觉得傻，但也毫无办法。
站在那个庭院里，没什么变化。只可惜，后年再也没有去的必要了吧。为什么啊为什么，这个世界真是的...
匆匆地见面抓紧时间商量。喔，你家的表哥跟你长得一点都不像嘛～嘎嘎！
能快点见到你才快乐呐。苹果，橙子，橘子.......
时间不停顿地流去，生活在“obladi,oblada”地流淌....
14 February 啊啦啦啦～～我的动漫元气 １、 从１０号开始看我的动漫。第一天一口气把整整大半年的动心看完。啊啦啦啦～～心情好得没话说。
第二天再接再厉，努力奋斗于我心爱的动画狂热碟海中。自从改版后Ｄ９的格式加上出半月刊，我的大爱就哗啦啦地跌落爪中。人生真是幸福啊幸福！！一张碟就要看上我两天，阿婆动不动还会跟我一起看些咧！不过因为尽是日语这点倒是很对不住她老人家的...从９月分算起，有大半年的书和ＣＤ，碟片塞满我整整一箱。哎呀，我怎么这么厉害啊！！嗬嗬嗬～～先自我陶醉一下
 狂热的碟好多啊好多啊...请让它们来淹没我吧！！ 回来那么久，我总算活过来啦。身体里像是被充足了能量，啊嗬嗬嗬～～动漫就是元气！！元气！！动漫！元气动漫动漫元气....
不过，说真的，那么多，我好象没那么多时间来看完，要忙这个忙那个的，早上还要睡懒觉，唉.....从明天开始７点起床！！
２、今天是情人节啊...不知道自己什么时候才会对这个节日感到自己凄凉...答案是不知道。完全毫无头绪。因为有这么好笑的《银魂》这么感动的《ＮＡＮＡ》这么喜欢的《樱兰高校男公关部》《蜂蜜与四叶草》《完美小姐进化论》《彩云国物语》.......还有这么多我丢不下的书和回忆。
啊，那个《欢迎加入Ｎ·Ｈ·Ｋ》其实漫好看的，呵呵，偶已经把放送的都看完了，一口气。还有什么《金色琴弦》《死亡笔记》《不公正抽签》《安棋莉可》《骑士》《反叛的鲁路修》....等着我杀过去吧！！
今天，还一口气把《蜂蜜二》看完了。
2007年的情人节就这么从我看动漫的时间里走过去了。到底，胸口还是会隐隐作痛，有那么一点点地痛...
25 January 傻瓜蛋一个!１、
今夕何夕兮，搴舟中流。 今日何日兮，得与王子同舟。 蒙羞被好兮，不訾诟耻。 心几烦而不绝兮，得知王子。 山有木兮木有枝， 心悦君兮知不知。 关于你的一切都喜欢着呐。
真不知道是不是自己太敏感了，再怎么小心也无可避免得了......无可奈何。
２、刚查完成绩，对自己毫无办法。
就算有再好的老师也没办法遂了心的愿，一个个的数字依然触目惊心，是自己太有野心。恐怕。
虽然知道但还是蛮在乎的。我就是个傻瓜蛋！因为只有２０多岁，是２０代，没办法不容易受伤害。 嗬，厉害! １、先说一件事：快考完的前几天到燕子他们班的工图教室转悠（因为找不到教室了...），葛突然问我这个那个的...是不是我写的？我一开始没反应过来，再听他提到那次期末工程力学的考试才明白过来。起先惊得我目瞪口呆（实话）。噢这个嘛....嗬！厉害！这也能被揪出来，我觉得自己....也罢，也不是说不可以人来，那没关系的，会很高兴哦。只能说现在的网咯真个厉害啊厉害！是用的百度啊.....
 喂，那葛你为什么不顺便给我留个言呐？（瞧，害我都不敢用真名了）尽管如此，不过因为我在这说话口无遮拦惯了，以后也不会变的哦 改不过来啦。 ２、因为隔了很久想不到一拖就拖到我回家，这学期真是忙惨了。２２到的家，嘿！柳州变新啦！（总得说上句把的，这个）还想不到昨天一睡竟睡到早上（？）１１点！两个月来头一次睡到１１点，奢侈！又失眠了，这么大的人了还不好意思跟别人讲:失眠到３点钟就开始流眼泪。哎～所有的人都还没回来，家里怪冷清的，觉得自己在浪费时间！恩，所以你们快快回来吧，姐姐我太无聊啦。
３、觉得自己都快脱离这个世界了，真的是给忙出来的。人的适应性也够可怕。怎么说呢，好累功课好难人很难去弄明白路很长很难走总能轻易地怪罪别人别事包括自己，人生想要活得平静谈何容易，觉得自己快要死去，觉得自己真不该再往下嗜尝，那真的会要了我的命。不开玩笑。
现在只要稍微劳点神我的腰骨就紧绑绑地疼，多坐一会多坚持一会都不行。如此说来现在即是。（倒不是我夸张,若要被人说成娇气我也不会生气了）记得以前二郎神（级霸）说过：我就从来没有见过学习会学到死在桌子上的人！那时是水深火热的高三炼狱，他想要鼓励我们拔救我们一票人的殷切心情不是不能理解，但话是不是有点残酷＋无里头了？算了，到了今天还说这些，其实倒应该感谢他老人家的，感谢感谢，真的很感谢。还多亏那句话我才能撑到今天！话说回来，我嘛完全是考试神经紧张后遗症。
假话的心脏：我家楼下的ＯＫ厅每晚必引吭高歌咚咚咚到这么晚，看来生意挺红火的。喔，生意兴隆倒是好事嘛...
喔....眼睛还真扎疼，却毫无睡意。
22 October 书，还是书 １、昨天的秋游我是真的感到极不愉快.
然而又庆幸我是去了，如此以来就减少了一份遗憾，完全像是为了完成我大学的任务之一一样.我是真的可以死心了.
在做游戏时我真切地体会到了在场所有人陡然暴露无疑的恶意和冷漠无情.我知道尽管只是个游戏，可是人在不经意间赤裸裸显现的几欲将一个完整的人摧毁的邪恶歹念最为真实也最让我毛骨悚然.我当场就觉得后背脊椎发凉！！我想我还是尽量少靠近那些北方人的好，要更加小心她们为妙.那种打了你一巴掌后再回头给你糖吃哄你的人是我最痛恨的，对这样的人我的恨向来毫不吝啬！
那真的是个恶心的游戏！！
也好，同时也让我能得以挖掘到人性的另一面.
２、最近又在失眠.辗转难眠.常常会想到许许多多的问题和事情.也许与看的书有关吧.芥川的《罗生门》《地狱变》《鼻子ＨＡＮＡ》...
《源氏物语》紫式部，还没看完
《少女的港湾》《花的日记》《翼的抒情歌》《伊豆的舞女》（第二次重读）川端康成
《蓝，另一种蓝》山本文绪
《吉本芭娜娜的文学世界》周阅
和从现在在看的《村上春树和他的作品》林少华.
到头来我还是依然这么地喜欢，喜欢得无法用言语来传达.时至今日，就算学了理科我还是不会后悔.因为没有经历过理科生涯的痛苦锤炼也就没有今天这样的我.然而总的来说我还是比较满意现在既成的自己.假若不是这样，我变成一个从头到脚的十足文科生，又会是什么样子？恐怕也好不到哪里去，不过也有患得患失吧，人还是同一个人.
再过一个多月我就２１岁了.数字给我的巨大压力是前所未有的.就在去年我过２０岁生日时还没有这么的悲怆.有时想得我都不愿再继续延续自己的生命...这是严重的忧郁症和自闭症.这也是我近段时间才猛然醒悟过来的.其实我并不是同学老师眼中的开朗乖巧的好学生. 我在初中和高中都独自经历过的那些特殊的时间原来是忧郁和自闭的表现啊！
实习那天在轰鸣的车间里我和莹莹在闲聊时她说到“怎么可能啊！？我以为跟肖敏一起玩的朋友都应该是很开朗的啊，怎么会这么忧郁的人呢！真是不大可能啊.”我既惊奇也无奈于别人这种对自己的观点。
我就好似那个忧郁的人的影子.从当年心心相惜的那刻开始.那一个深夜她跟我说有时候觉得很寂寞时，我还是有种想流泪的冲动，尽管只是被淡淡的道来，却已经在我的心里掀起汹涌的浪潮.可惜想要见面的心情却无法传达了.以前一起学习的日子又不断涌现在脑海里，我就那样默默蜷缩了一夜.
“不管曾经有过何种经历，生而为我是多么美好的一件事。”我还是想要自己努力相信这句话. 14 August 在家呢 1.照镜子发现脸圆了，前几天称又胖回了三斤.算了吧.
也不知道自己最近在干什么.混混恶恶.毫无思绪.
脑袋里一片空白,有时会神奇地有好心情,有时又会觉得很痛苦的滋味.到底是怎么回事?
一时之间可以什么都不在乎,然而却有一种说不清楚的难以丢掉的情绪.
真希望这个季节快点过去,秋天能早点到来.秋天,我现在最期盼的秋天.从来没有对季节
这般急急地有过需求.呵呵...
看着那天,为什么20岁是这样的...
到底为了什么这般辛苦.为什么20岁还这么愁绪纷繁多愁善感.为什么会来了想走去了想回.为什么他们会变成这样. 我该怎么走过20以后的人生.那时间也许很漫长很艰难又或许转瞬即逝,生与死都让我不寒而傈.
2.有天真的想回那个空荡荡的校园.回到那里想念其他的处所.也许已经习惯这样的方式安慰自己.我其实常常需要自我安慰.这种无意识是后来才发觉的.需要勇气来承认.
可是,心中仍然很想念高中.所以有一天恍惚地以为我还是在度过高中的一个普通的暑假.其中的一个那么平凡如白纸的假期.喜欢上那些想念你的日日夜夜,喜欢上她和她站在身边的时光.断不开的念头随风轻轻一捻.碎在风中.
其实就是一种害怕.害怕时间越长越长大自己会犯的错更多更严重也让自己更痛苦.又不能怕而却步,因为我阻止不了时间不停的向前流走.为什么20岁后的大人也会这么辛苦.有时还会更沉重.
停止不了的思绪还有停止不前的感情.终有走到尽处的一天.
18 July 危1.我的感觉越来越应验了.
危机重重.
自己还想着永远不会被发现不会再有其他的人知道的.该死!长年累月的已经习惯下来.不喜欢陌生的入
侵者或者说是本人完全没想到的人和这样的结果.直觉呐,不怎么喜欢它,不喜欢变成真的感受.又是一次接受的过程.
世界岌岌可危.
怪不得最近失眠,有点不安...就类似玩游戏:"啊呀,被发现了!"我一直都隐得很好的呀,难道...
啊啊,要心力交瘁了.
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