sayuri's profilehoney and clover幸福的标签PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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02 June 想当侦探“我很害怕。”我突然说，“我怕得要命。”
雷德关掉了船上的马达，让船随着起伏的海水上下颠簸， 似乎只有海水在下面移动，而船却停留在同一个地方。 他转过脸来盯着我。 “我害怕死亡，我害怕绝望。”我说，“我害怕这漆黑的海水， 我害怕死人面孔上面的空洞眼窝。我害怕我会死去，会变得一钱不值， 会找不到一个叫布鲁奈特的人。” 他咯咯地笑了... 这是《永别了，我的恋人》里的一段对话，大侦探的自白说到了我的心坎去了。最近压力大，老是做可怕的梦。
其他先不说，想说我自己，这个太可怕，还算正常的。
前些天（又是前些天，哪来那么多...）梦见自己在留鼻血，一大摊一大摊地往下倾倒，在粗糙的泥地面上铺展开
殷红一片，粘粘糊糊的血，就在我们实习的某个厂区。梦里我们都在实习，我可真够努力的了！
去年元旦，还是前年了，我就作过一个自己吐血的梦，醒来终日惶惶不安，快活肯定是不快活，太深刻太强烈，
想忘也忘不了，真的以为自己快要死了...可怕又让人毛骨悚然。我比以前任何时候都害怕死去，怕得要命。
所以，情绪怎么也高不起来。只剩疲劳感，懒得搭理人。
可是尽管如此，还是有人说我“开朗”。这倒让我很惊讶，或者说震动。莫不是我的表情搞错了时候，让人这么以为？
还是，其实是自己根本就不了解自己。但无论如何，被人说“开朗”高兴也高兴，但却没有高兴到愿意与对方促膝畅谈。（以前也许是那样的吧），不止，还说本来心情极不好一跟我说话之后觉得（至少）转好了些，作为我既高兴又感激。但问题是，对方说你开朗说你好脾性而实际上你又不太是时（只我的情况），心里压力多少是要“噌”地往上窜的。这可不好受。
我点头，高兴地与对方笑了起来，但在心里却蛮想哭的。而实际上我知道自己又是不会哭出来的，哭不出来嘛。
我的心像缺了什么似的，或上怎么了一点似的，凉透了——一句话，心冷。去年或是前年，也有过这种情况，但又多少有所不同。没那时干脆利落，纯粹的心痛或是放开，反正读了种憋屈，闷闷地
24 June 那么喜欢...看完出来，三人走到晚间的路上．又是一场欢畅无比的夜风，距离那一年时间转了两轮 你、我如今又身在哪里．．． 仍然记得清清楚楚你的清秀的侧脸，一如隔世的哀愁的眼眸 光影与风 吹散的发丝贴上你的细瘦侧脸 总是默不作声地站在旁边看着对面 希望他一抬头就看得到麽．．．
总是看到你的侧脸，以至于后来的日子里 每当想起 记忆里只有你的侧脸 没有从正面看进去那双眼睛 因为害怕 看见人心深处的伤痛 一直记得 身上衣服飘着的清香味道……
那天 就算我想说什么也传不到你的耳边 那天 我即刻就后悔了．．． 为我无眼的心
他说世上怎么会有这么忧郁的女子．
也许你就是奇迹的存在 心里 如此喜欢．．．
起舞弄清影 想要看到你 轻轻哼起旧日的歌 一曲一曲在脑袋中涌起 很想做一个最好的决定却办不到 这世间有那么多我们办不到的事情 想要的和不想要的密密麻麻 势均力敌
oh my little girl... 那么喜欢你 那么喜欢...
12 April NE NE 每天过着这样的生活 了无滋味
像是看着楼下的女生捧着男朋友或者是别人送的花啊礼物啊什么的 路过时会跟着其他人一起赞叹
说着:"啊啊,好幸福哦" "好羡慕呢,我也想要啊...." "你好厉害呀"诸如此类的话 说着自己也恶心出口的恭维的话 只会说出违背自己真心的话 表面的表面 我要这些来做什么呢?
心里只会认做这样的感想,你是你,他是他,谁做谁的什么事情都好,与我何干呢?我关心这些做什么用?
当然,万一我发表了我的真实言论,会有人说我吃不到葡萄说葡萄酸了吧? 唉,这已无法伤到我了吧
我初中的一个同学曾说过一句让我当时不以为然的话. 他说你怎么骂我都无所谓,语言的这种东西只是那个人说说而已,又不能真正伤害到我!我还不是照样吃饭睡觉学习
他指的是自然是身体了,我当时的以为.不过,现在才明白,他也把心理包括了.虽然他这个人总有点神经质,可是在我心里我不曾出自本意像别的同学那样看待他的无赖幼稚,对了,他就姓的赖.全班叫他赖子,好象还是我给先喊的,因为当时电视正热播《逮捕令》，也有个女警赖子.从那时到至今我仍然对他跟别人一样，会说他这不好那不好，会拿话堵他说他变态. 真正地，不是我想要那样整天去嘲笑他不是我非得想要把这些话挂在口边才舒服，可是当时幼稚的我也没去多想过为什么，觉得只要照着大家的样子去说就可以了.
这就是这个世界的规则，不论你在外面的社会，单位，还是学校、班级里.不模仿不遵守那么下一个遇难的人就是你了 This is a game!
所幸的是高一的时候我们又共班了，这句话也是在那时听到的 我以为我很快忘了 想不到它自己在我这里固定下来了 也许又是因为我的本能预感吧 知道它会对未来的我有影响
现在放假回家见了面，我们开他玩笑更多的是朋友之间的友好了.希望我还可以来得及弥补，当时他的心理又是怎么样地承受了下来？真的像他所说的就好了 这样想的我也很狡猾吧！
不喜欢的事情还要继续，不喜欢的话还要得说，我又不是不识人间烟火的仙子
11 April 瞬间 总是很多的时候想到了结局,却在磨磨蹭蹭坐到这里后 发起了呆
想说:我不写了罢 到底还是要写的 一定要写出来 我已经早设定好了整部的内容和情节 我缺乏的是合理的表达 我想要的表达效果
这样就感到语文这类东西不够我用了 或者是人类创造出来的语言已经不够表达我的感受了
若不是为了纪念我那正逐渐远去的青春岁月 我想我也没有必要写得如此辛苦了
在做英语上机时,看到听力的小孩子看着幼稚的动画片时津津有味的表情 我就想我已经不会再很想去看了吧(当然日本动画除外,她看的是米老鼠之类的)不会出现那类纯真而惊讶的疑惑了吧
想到很多事情在做过了以后就不想再回过头来重做第二遍了吧 有时人只是为了解一时的痛快才会做出幼稚的举动 像是解救了谗嘴带来的痛苦般的痛快
那么我过了这关就好了吗 向上天祈祷吧 08 April 过云雨 NE 好象要停下来的样子 每次都准备充分一坐到前面就没了思路
反反复复,所以已经希望五一还要再 快一点到来 不然等得久了自己也会觉得索然无味了
Rainy April
因为是夏天来临的味道 所以期待下一场雨吗 可是说实在的我也不喜欢潮湿的天气尤其
是当我处在陌生的环境里 然而人的需求又总是矛盾的 因为是在陌生的城市里是别人的城市
无法应对突如其来的飓风 不愿正面那么多爆裂的突发状况 所以心灵就别无选泽地寻求雨水来作为我的保护层 结果总是被淋得很狼狈 没有了太多的喜悦 回到宿舍后的心情却是不能向人道明白的
这种时候多数想沉沉地淹没在海水里 不是在陌生的世界
所以，已经不愿再承受雨水带来的重量 五一快点来吧～我就要去杭州了啊 呵呵
去跟我的姨过过几天江南人家的生活 带上我的ＣＤ我的ＤＶＤ 开心地看完 耶～
 PS:4.9
最近大家都很常上 我忙完后也来看了看 呵有很多新鲜事呢
比如说Z 竟然入选了新浪帅哥博客秀 还第3期呢 啊啊,呵呵,这家伙这下不要太自恋哦 又搞出这么让人惊奇的事来了
恩 不过那也好 可以乐于其中 可以自娱也能娱人 哇卡卡~ 天!连岚也去捧场了
然后当然是岚了,过去了呀...呵呵 想念中国菜了吗?
经历一些波折终于可以用汉语打字了,不用留言得那么辛苦了
还是很喜欢你突然打来的电话 啊呀,我们还视频了 嘿嘿~~
虽然阿婆不在了,我也不知道要好好说什么 可是在离开之前我还是能够陪在你身边 与你在一起
甚至是在去机场的那一天 又是去桂林 我们都是互相离开的人 不会忘了那个出发前的一晚
两人躺在床上 不愿意睡着 头一次两人一起睡还说了那么多话 很开心 清晨送你 很想好好拥抱你
一直联系一直有电话的铃声 很幸福...
还有祺,手机也丢了呐~~我们这4个孩子 太粗心了 连丢东西都一起
不过却是从我开始的 啊哈
伶倒是给我打了好几个电话,所以现在真的是变成电话派了
只要听到对方的声音,心里就会没理由地开心 大概朋友就是这种能让人情绪化的人
谢谢你们 相比之下声音和触摸感比文字信息更能让我有安全感 开始疏远信息类
所以借机会换了小灵通 在学校与同学的联系不在是若即若离 直接电话
要不干脆不找我 静悄悄的 就让我一个人忙吧我现在很需要自己一人的时间和空间
事情做完了就可以给自己假去杭州放松了哦 自己不对自己好还怎么要求别人对你好呢
我亲爱的呀，你看我现在也过得好好的了 在北方的你还好吧？你和他过得还幸福吗
还会有恍惚的瞬间想他了吗
我等你，在杭州 你来吧
我们去看＂上有天堂，下有苏杭＂的那个地方吧 要和你一起
其实......在我的心中 一直希望把我所有的朋友 我最重要的你们 齐聚到一块然后来个
＂我们一起去旅行吧＂ 轮流去每个人心中最想去的地方 我第一个选的是日本这８用说了吧
剩下你们自己决定吧 我就一直跟着你们走到哪也可以的哦
哈我知道这只是我个人的梦而已 梦想这种东西就是不能实现才存在于世上的
不喜欢雨 喜欢雨 雨后有新鲜充足的氧气
PS:4.9
25 March 你的回答？
“诚那天告诉我的决定是真的吗？” “啊，是的，是事务所来电通知的.我，得到正式通过了” “时间呢？已经确定好了吗？” “我打算明年春天就去。” “那么还真是有点突然呢……其他人都知道了吗？”我只是在竭力想要打破沉默想要掩饰自己的……是什么呢？我也不知道……
“不完全，不过我会慢慢一个一个跟他们说明的。” “那么，山本和下川呢……”我的声音低得像是在自言自语 “恩……山本我会跟她说明的，下川也会另外告知……”诚似乎还没有发现 “不是啊！我是说她们两人该怎么办，你打算要拿那两人怎么办啊……” “啊…”我突然把声调提高了，诚也抬起头来睁着那双眼睛看着我 大概被我显得有点激动的样子吓了一跳，我自己也当场愣在那半张着嘴 “不，没什么,对不起……”难道就这么耗着吗…….我在心里想 然后又是一阵沉默，我却看不到诚压低的脸
“我说………” 那时店里很安静，只有窗外街上的喷泉在哗哗地响 其中似乎夹着 些许的 夏天的日光发出的 细微、像是在裂开的声音 隐隐约约能够听得到 路上行人很少 记忆里似乎还记得有尖锐的蝉鸣
“诚总是这样什么话都不说，死要面子，这样怎么可能会得到幸福呢，真是个笨蛋啊！笨蛋！ 明明就是个笨蛋！” 诚只是坐在那里默不作声，听我在说，一语不发. 那双眼睛里的距离让我觉得好遥远啊 我努力地想，能帮他什么，可是， 却哪也抵达不了，周围一片漆黑.我在心里呐喊：主啊，这是为什么啊，虽然什么也帮不了却还固 执地认为没有关系，仍希望多少能继续留在他的身边，无论如何，都不想丢下他一个人
那个距离是我永远也到达不了的吧，我是早该知道的……. BY：SAGA
诚只是用手拍拍我的头，一语不答. “什么都不做，迟早有一天，等到你想的时候，就算尽了力也会无法得到对方的认同了吧！ 难道就真的这么放任不管一点都不担心吗？难道真的甘愿让自己的感情那么不明不了，这样的…卑贱，连去确认的勇气都没有吗…….”难道一句喜欢对方的话也害怕说出口吗，不说的话三个人要怎么办，若是被拒绝的就真的那么痛苦那么可怕吗.比起这个，三个人所受的痛苦也无所谓吗. 我也只能在心里想，因为看见诚痛苦的眼神，我就再也无法说出口.
“我，已经决定好了，只有离开，我想一切都才能理出个头绪，事情才会变得清晰. 对每个人，对我也好，对山本也好和下川也好，才可以有时间来复原，答案才会自己出来吧” 诚淡淡地说
“所以，对不起...” “所以一到这种时候只有自己逃了吗？只会逃掉…..” “诶？”“总之，对不起……” 我心里说，你不要只是一直道歉啊，为什么是跟我道歉 ＂恩，我知道了.....＂点点头 之后我什么也没再说.
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